自孕育之初，我的命運便如同浮萍，任由外界力量擺布。還在胎中之時，是否降生於世便已成疑問；一旦出生，若又是女兒身又將何去何從？更甚者，我竟兩度被送予他人，遭受侮辱而無人問津，被嘲弄的身世也無親人願為我釋疑。及至中考，彼時中專已漸失光彩，眾人皆盼子女能入高中，進而衝刺大學，而我的雙親卻特地讓兩個姐姐回鄉，告訴我，必須考取中專，以期早日工作賺錢。中考前夕的篩選考試，本是通向高中的橋梁，我卻因家庭壓力，在語文作文上空白一片，隻為讓分數低些，然而最終成績仍超出了錄取分數線三分。家人四處奔波，試圖抹去這“多餘”的三分，我在老師辦公室外聽見他們的議論，滿是不信世間竟有如此父母，子女成績優異卻不願其入讀高中。我默默無言，心中毫無波瀾，隻因自幼以來，我的命運從未由自己主宰。
即便心中有所不甘，我最終還是違逆了家人的意願，踏入了高中的門檻。心理的陰霾影響了學業，高考亦未能如願，收到了兩份錄取通知書：一份是民辦大專，法律專業，學費低；另一份則是直轄市公辦本科的定向培養，費用高。爺爺傾向於前者，命我進城告知父母他的決定。我依舊毫無怨言的順從，後來爺爺也去了城裡。全家聚首，我成了討論的焦點，弟弟跑來給我通風報信，我內心卻無絲毫波瀾，因為我知道，自己的命運始終掌握在他們手中，無論結果如何，我都將接受。出乎意料的是，這次父親為我做了決定，選擇了本科。爺爺不滿，悻悻而歸，詢我是否同行，我望向父母，得到的答複是讓我在城裡小住幾日。欣喜。
早年，父母與姐姐相繼進城，留我一人在鄉下，與爺爺相依為命。即便鄰裡有電話，父母的來電也寥寥無幾，每次通話，都是爺爺與父親交談，電話裡母親通常在旁催促，生怕浪費一毛三一分鐘的話費，我從未有機會與他們通話。那些年，因嫌話費高，父母在電話中從未對我有過半句叮嚀。他們每年回鄉一兩次，母親總念叨著往返兩元的火車車票的費用，儘管家中並不拮據，母親卻吝嗇於這兩元的路費，不願多看我一眼。而弟弟的玩具卻堆積如山，這絕非因為家境貧寒，隻是因為在母親心中，我始終是那個無足輕重的孩子。
中學時期，我身材矮小，家中雖已是萬元戶，卻因已有一輛最大號二八自行車，便未曾考慮為我購置小號車。每次騎行，我的雙腳都難以觸及腳蹬。上初中時，我全身穿戴皆是姐姐的舊物，從頭到腳，真的無一不是複製粘貼，直至高中，我才擁有了兩件屬於自己的衣物。大學四年，我每學期回家一次，遠隔數百公裡，四年間，父母竟未曾給我打過一個電話！那可是21世紀啊，家中早已安裝了電話，卻從未響起過對我的關懷。如今回想，實在不明白，家裡不是缺錢到一個電話費也付不起，相反日子已經很好過，可他們卻可以做到半年都不和女兒聯係一次！我當時的被忽視，竟如此徹底，從未有親人真正珍惜過我。我在這份淡薄的親情中成長，日複一日，與親人零溝通。因此，當我有了自己的孩子，我傾儘所有，也許是在彌補那個曾經被遺忘被冷落的自己。
中學時，火車站離學校很近，每次家人離鄉，都是我騎車前去送彆。他們揮手告彆，卻無人顧及留下的我，無人關心我如何度過他們離開的日子。每次目送火車遠去，淚水便無聲滑落，我獨自騎車返校，擦乾淚水，強顏歡笑。我就這樣孤苦無依，仿佛命中注定與親人分離，因為他們總有種種理由，讓我獨自留在鄉下陪伴老人。
大學畢業後，父親希望我回鄉工作，不願我遠嫁。為了家庭，我甚至考慮過嫁給父親的徒弟，儘管他隻念過初中，但跟隨父親多年，或許能成為父親的幫手。當我向爺爺奶奶透露這一想法時，他們竟也表示讚同。我從未在乎過自己，隻想著如何能讓家人滿意。這一回母親沒有同意，認為我一個大學生不能嫁給一個初中畢業生的。
當家人得知我患有精神疾病時，母親追問緣由，我提及童年時的分離孤苦無依，卻未等我說完，母親便以他人亦由奶奶撫養為由打斷了我。母親接著問我：“醫生說你受過刺激，受過什麼刺激？”差點脫口而出那年被強暴的往事，想問問母親當年是否察覺，為何未能保護我。然而，未等我開口，母親竟主動提及當年那個小流氓，我瞬間呆住，完全不能相信，原來母親當年是有所察覺的？她知道我遭遇了不幸？十幾年間，我一直自我安慰，告訴自己，母親隻是太忙、太累、太粗心，未曾想到那方麵，才未加乾涉和過問。然而，真相卻如利刃穿心，母親當年不僅未能保護我，如今更是再次傷透了我的心。這也是我決心離家的原因之一，我對這個家已不再抱有任何幻想了。無論我如何努力，都無法得到他們的認可，更何況如今我身患精神疾病，更是讓他們唯恐失了顏麵。他們甚至對我的姐姐和親戚隱瞞了這一切，生怕他人知曉我患病的事實。我離家出走，遠赴千裡之外，或許哪天我再次服藥過量，死於他鄉，對家人來說，也更容易隱瞞事實吧。我就是這樣一個不被珍惜的人，也難怪我所愛之人會選擇拉黑我，放棄我吧？