當我遇到一份無緣的愛，一份無法走到一起的愛時，我無法麵對不婚的事實和外界的閒言碎語。於是，幼稚的我、戀愛腦的我、極度缺乏被愛的我，又無法麵對不婚的壓力，貿然決定隨便嫁給一個人。我接受了家裡人安排的相親，卻又恰逢大學同學突然從南方給我來信，邀請我去他那邊工作。信裡還說：“沒有牽過你的手，是我最大的遺憾。你是我唯一想過終身大事的人。” 我想，走吧，離開吧，去到千裡之外再也見不到我愛的人，也許我的人生能換一個樣子活。既然他需要我，我去陪他五年讓他貧窮的日子容易一點。但是我要告訴他我幼年被害的陰影，不想嫁給他後才被他發現。那天，我留言給他後，他回複說：“如果有一天讓我見到他，我要讓他死也不知道怎麼死的！”
我一方麵不想離開真心愛上的人，一方麵又把最深的傷疤揭開給一個自己不愛的外人看。內心的掙紮達到了極點，大腦完全失去了控製。我吞下了手裡剩下的全部抗抑鬱藥，心想死了算了，一了百了，實在太痛苦了。
同事下班的聲音把我喚醒，我發現自己還沒死。我起身想去開門，卻站也站不穩。我踉蹌到門邊，連門鎖都不會開了。最後還是外麵的同事幫我打開的門。很多事情我都不記得了，隻記得被同事送回家後，我在家裡繼續昏睡。母親叫醒我後問我怎麼了，我回答吞了藥。他們給我煮了一鍋綠豆水，卻沒有送我去醫院！多年以後回想起來，我怎麼就那麼不被重視呢？他們都不擔心我那天晚上會死掉嗎？一碗綠豆水就能解毒嗎？還是他們不願意讓這樣的醜事被彆人知道？
天亮後，父母告訴我有一個大學同學給家裡打電話問我沒事吧。父親還說就跟公司說我吃錯了爺爺的降壓藥。到這個份上他們一心還是隻想著我不要因此丟了工作，絲毫都沒有擔心我這個人！後來我真的因此丟了工作，單位也擔心我會再死在單位吧？父母也終於知道了我有精神問題，知道了我一直在吃藥控製。父親陪我去見過我的主治醫生，醫生告訴父親我已經在他那裡就診很久了。有時候來了就坐在這裡一直哭也不說話。醫生告訴父親必須得堅持治療。
我自幼在家裡就是最懂事的孩子，我唯恐家裡人嫌棄我！他們知道了我的病後，我在家裡是沒臉呆下去了！他不屬於我，我在他身邊會傷害他的幸福。最後我一夜之間決定離開愛的人去南方找願意娶我的那個人。我以為離開這裡，一切就可以當作什麼都沒有發生。並沒有多少阻礙，父母便同意了。很多年後回想起來父母都沒有見過他本人一麵，隻聽我說他家很窮，父親早逝，貸款讀的大學，兄弟幾個，家裡還有很多的外債要還。父母也沒有和他電話聯係，沒幾天便收拾好行李，父親送我去南方找他了。當時父母也是想儘快甩掉我這個包袱嗎？我這算是第二次被親人拋棄了嗎？我不願意這樣想，可是離家二十年，我的親人們，我的至親，沒有一個人問過我的病好了沒有！也極少給我通電話聯係我，就像是被拋到南方，自生自滅了。倒是我愛的人前麵幾年還偶爾聯係關心我，要我好好的！他的確像個大哥哥一樣關愛我！
在千裡之外我還是會想他，可是我知道自己不可以這樣，他不是我的，我把自己給了要娶我的人。到了南方沒多久，嫁的人讓我停了藥說副作用傷身體。後來多年後想想也應該是他沒錢怕我吃藥費錢吧？於是在我煎熬的時候我讓他打我，打痛了心裡能舒服點。他總是象征性的打幾下就說：“好了，好了，都打紅了。” 我想我愛的人，又不能總聯係，嫁的人也不怪我，要我慢慢來。那幾年嫁的人對我還是挺好的，夜裡我害怕，他值夜班都會回到我的宿舍幫我把燈關掉，再回去加班。我陪著他，給他賺錢，幫他還債；他陪著我，養病自愈，也算是互相幫助，各取所需，抱團取暖了吧？
從12歲到24歲這12年間我深陷強迫症的循環中受儘了委屈和折磨。後來離開所愛的人20年，跟著老公一路辛苦，強迫症一直都在反反複複。隻是沒有再依賴彆人，心裡隻有他一個，也是我前半生唯一一個真心最愛的人，唯一一個想要嫁的人。