為了自救，我在大學時便自學了心理學，畢業後還考了谘詢師的證書。我本想著有一天能去幫助像我一樣痛苦無助的人，可惜尚未如願，我還沒有足夠的力量去幫助彆人。我懂得，是我的成長背景導致了我的心理狀態。而且我也深知自己長年累月的狀況實在不好，我就像是孤苦無依、隨風漂流的浮萍一樣，在人世間孤獨痛苦地度過了我的前半生。但是儘管出於我的經曆、我的病情，我是可憐的、是可以被理解的，但這也不能成為他們必須接納我的理由。我知道，從他拉黑我的那天起，他就沒有再想過恢複聯係。也許出於對老婆孩子的責任，也許是我的依賴讓他感到拖累，也許他確實沒有像我愛他愛得那麼深切。無論如何都是一個結局——他不需要我！而我卻是那麼的需要他！
我曾經想過，茫茫人海，我和他總是有緣才會相遇的，總是一個特殊的緣分才讓我愛上他的啊！我們無緣在一起，為什麼不能讓那份愛一直都在，撫慰我孤苦的心呢？就當是哥哥憐憫一個可憐人吧！就當是嫂子同情一個生來就被嫌棄的妹妹吧！就當是哥嫂做件善事吧，也不要不理我！就當我是丟失又撿回的妹妹吧！我不是插足的第三者，這二十年我沒有再依賴過任何人。大概也是因為當年為了離開他衝動地隨便嫁了人，沒有等一等，等到下一個我喜歡的人吧。
我理解自己，如果他根本沒有愛過我，我是絕不會糾纏的。就是因為感受過他對我的愛，才舍不得再失去！我奢望著他能百忙之中抽空關心一下他撿來的妹妹！奢望我還能偶爾看到他的消息，就好！甚至想，不要這樣不理我，哪怕來罵我一頓，打我一通，狠狠地告訴我他不愛了，行不行？這樣我才能不再打擾他！而現在他給我的感覺依然是為了我好、為了大家都好，而並不是他不愛我了。我也告訴自己，我沒理由讓他像我一樣愛，我什麼都給不了他，沒有資格！
我竭力說服自己，曾經愛過，也被深愛過，這份記憶深藏心底便足夠了，無需強求繼續保持聯係。每次主動聯絡後，我總是陷入後悔，不願卑微地去乞求他的回應，卻又勸慰自己，若能輕易克製，那或許並非真愛。正因為這份真摯的情感，我才如此難以割舍，心緒難平。二十年來，雖無法伴你左右，你卻一直左右著我的世界！未來的日子，叫我如何獨自麵對？
他、他的妻子、我，我們皆是心存善念之人，隻是相遇的時機不對。我絕不會破壞他們的幸福，他亦不會傷害他的妻子，而他的妻子甚至對我表現出了包容。隻是如今，他們都因我的依賴而感到疲憊。我深知自己的自私與過分，但回望我的成長曆程，走到今天這一步，我又該何去何從？我曾以為他對我的愛足以支撐我一生。然而，二十年後的今天，他卻說：“都過去那麼多年了！”。是的，時間太久了，但愛難道真的可以隨時間消逝無蹤嗎？我們都早已是不惑之年，或許真的不應再涉足感情的漩渦。我明白，我最應關注的是孩子的成長，但我隻是偶爾渴望得到他的消息，以緩解內心的痛苦。我知道這是自私，但他是我此生唯一深愛過我的人。上天為何不能成全我，讓我以妹妹的身份，擁有他一生的關愛？請不要將我拉黑，不要對我冷漠！
我不願這段感情被定義為第三者，我不是個壞女人，我隻是真心愛他，可惜我出現得太晚，又為了離開他草率地嫁給了不愛的人。當年，他為何沒有留下我，讓我再等等，等到下一個能讓我心動的人？我的親人也沒有挽留我。我知道，這都是因為我的病，因為我的自殺未遂，讓所有人都對我產生了恐懼。我的親人害怕我死在家裡給他們丟臉，他也害怕我的死會與他有所牽連吧？我就是如此可憐，沒有一個人願意真正關心我的生死。甚至我至親的親人，在南方漂泊了二十年，都從未問過我的病情是否好轉。他們怎能如此冷漠，任由我這個精神病人在千裡之外孤苦無依？我的命運注定是悲哀的。
我曾幻想，他的妻子和我能否成為一生的閨蜜，因為我們愛上了同一個人啊。這樣，我們或許能彼此理解。他雖然在婚姻中對我產生了感情，但我不怪他，至少這證明我曾擁有過幸福，被他曾經真心的愛過。他真的很好，隻怪我自己太過依賴，太過癡情。我知道他對我的同情和安慰中或許有愛，但我相信他更愛他的妻子、孩子和家庭，這是毋庸置疑的。
我已多年未回老家，每年春節都找各種理由拒絕回去，因為我害怕一回去就會忍不住想見他。所以，我真的不是壞女人，隻是在錯誤的時間愛上了對的人。沒有經曆過一見鐘情，沒有深愛過一個人二十年的人，是無法理解這份感情的。在我心裡，他早已如同親生哥哥一般。我愛他，隻希望能保持聯係，得到他的消息，彆無他求。難道這樣也不能被理解嗎？他的妻子曾說，她把我們當作親人。這是她親口對我說的啊，但為何我發去的消息她都不回複？我隻是想和她分享一些日常，內心深處還是希望能換來一些關於他的消息。我知道我做得不對！我一直希望，能有什麼辦法讓我失憶就好了。我靠著藥物控製抑鬱和強迫症狀，克製自己不去聯係他。聯係了又後悔，後悔了又想聯係。就這樣反反複複，隻為了他能和我聯係，卻始終是求而不得。
我或許就是那個該被萬人唾罵的小三吧？是個多餘的存在。
有時我想，也許是我上輩子造了孽，上天才懲罰我經曆這麼多的坎坷和痛苦。也許是我償還的還不夠，才讓我繼續煎熬、掙紮。一定是我還不夠好！但我也告訴自己，你是堅強的、無辜的、勇敢的、真心的。然而，從小到大，我從未對自己好過。餘生，對自己好點吧！好好愛自己，答應我，好嗎？即使我愛的人依然不理我，我也不想再爭取了。我已經為愛犧牲，逃離到了千裡之外；也已經努力過，卑微地乞求了他無數次，在他麵前，我早已失去了自尊。他和他的妻子或許會覺得我不自重、不自愛吧？但如果經曆了我所經曆的坎坷，他們是否能理解我的苦楚呢？可惜，沒有如果，隻有現實。我不想等下輩子，因為下輩子他們還是會在一起的吧？我隻希望在這唯一的一生裡，能讓我那唯一的真愛給我一點溫暖！
其實，很多事情早有預兆。當年我給他寫了一封長信，本不需要太多時間就能看完。但當我發短信問他是否看過時，他回複說：“還沒看完，先陪你嫂子出去走走。” 是的，嫂子當時正處孕期，需要他多陪伴。但我用心、用淚寫完的那封信，他卻看不完，要先去陪妻子散步。那時我就該清醒過來，在嫂子麵前，我永遠什麼都不是！
無論如何，我依然放不下、舍不得、盼望著他的消息！哪怕被彆人說不自愛、不自重、是小三、卑微、下賤，我都無所謂。我隻想他能和我聯係，隻想能有他的消息。我知道我渴望被疼愛、被關愛，我也知道我後悔嫁了人。但我有了孩子，沒有退路。我知道自己不該和他聯係，更不敢和他的妻子聯係。但我心裡真的好苦。我的命運真的不好！嫁的人也沒有給我愛，所以我才一直放不下他吧。如果老公好好愛我，我也不至於依然喜歡彆人二十年。我騙不了自己，我是真的喜歡他。我理解那些小三的不放棄，入了心的人怎麼舍得放棄？舍不得！隻能默默承受內心的煎熬和痛苦。
其實他妻子或許也並不幸福吧？幸福的人會晚睡早起、練八段錦嗎？幸福的人會每天看心靈雞湯嗎？在她知道我喜歡她老公之前，她曾和我說過，她和她的老公也就這樣了，是周末夫妻，一周回來一次，有時忙了也不回來。其實她說我給她老公鍍了金身，也許不僅僅是一句勸導我的話，也許是真的吧？我很想讓他們放下對我的成見，他們倆應該更希望我不要再聯係他們。我能做到嗎？給自己留點自尊吧。再這樣下去，他的妻子也會把我的微信刪了，到那時我就再也看不到他的消息了，那時就哭去吧。所以彆再聯係了，他日好相見！就從現在開始吧。不聯係對誰都好，其實他是對的，聯係有什麼用呢？能讓心情舒暢？能表明愛還在？難道不聯係，那份愛就不在了嗎？愛了，就永遠都在，這是他和他的妻子誰都抹不去的事實。再聯係，對他妻子、對我老公都不公平，孩子們也不會喜歡。我希望未來的日子能通過我的方式給哥嫂帶來幸福，希望我還能有一點點用，不被他們嫌棄。我的身體已經很差，儘管醫生隻是根據症狀治療，但我自己知道，這一切都是我的心理疾病導致的身體問題。
我看了一些小三被惡打的視頻，聽著那響亮的耳光聲，看著她們被虐打得不成人樣，我的心，心如刀絞。小三的位置總是被人厭惡痛恨的，但她們中也有人並非圖男人錢財吧？也會有人是因為真愛吧？那我呢？離開他後的二十年，我每天都在等他，我的心沒有一天離開過他。癡心不改，至死不渝！但我深知廉恥，不會逾越半步。愛了不該愛的人，愛而不得，隻是自己心裡痛苦煎熬，卻依然深深愛著。一日日痛苦，一天天自我救贖，熬下去。