女人的心思，其實我一直挺好奇。
不是說我對女人一點都不懂，而是我活得太自我了。
簡單的喜好我還能分辨，真要是內心十八場大戲之類的，我是聞所未聞。
以前的我，並沒有太多的心思在女人身上。
一個人能過地很開心，一群人也能過的很開心。
內心之中經常會些許的孤寂，就像是晴空萬裡中突然飄過來的一片雲彩，遮住萬丈光芒的同時，給大地片刻的清涼。
愛情對任何人來說，都是奢侈品。
有的人覺得被愛意包裹著，可是掰開人心，都是各種需求而已。
真正的愛，或許真的有，但我沒見過。
不過我不認為陳峰和王琳的愛有多麼的深刻，至少能夠被時間衝淡的愛情，本身就不值得去回味。
在我看來，真正的愛，恐怕是連眼睛裡都不會看到其他人的，更不要說讓第三個人出現了。
這才是愛，不允許出現任何雜質的純粹。
不過感情應該有，要不然王琳也不會這麼死纏爛打了。
“峰，你說的對，我真的很愚蠢，愚蠢到連他人的彆有用心都看不到，或者說乾脆是假裝視而不見。等到一切無法挽回的時候，才害怕，才擔心被發現，才無法克製的恐懼失去一切。我太自私了，把自己的墮落，讓你們去替我去承受痛苦。”
“我如今的這一切都是報應，是罪有應得。可是我真的很害怕，害怕你再也不會看我一眼；害怕在孩子的眼裡，我就是給她帶來一生的恥辱。”
王琳的情緒波動很大，顯然這次郭剛的舉動，讓她陷入了絕境之中，甚至她想要用同歸於儘的想法，將這一切的過錯都從自己的身上抹去。
活著，對王琳來說已經成了痛苦。
可是真要解脫了，也不那麼容易。
我很困，一天下來，到處跑，哪怕我精力還算不錯，也無法堅持到了晚上聽王琳絮絮叨叨的說著愧疚的話。
當然，也有另外原因，王琳並非我所愛，她愧疚的懺悔，我聽不聽意義不大。
“峰，我知道你恨我，恨我的背叛，恨我不知檢點的墮落，也恨我哪怕在你的質問下，也不肯說出真相。因為我害怕，一旦你聽到了真相，你會對我徹底失望，那個曾經光彩照人的妻子，擁有如此不堪的一麵。”
“沒有人能成為我的恥辱，除了我自己。”
我不鹹不淡的說了一句，隨後艱難的翻了個身，發現根本轉不開，想要起床去王琳的床位上睡。
既然王琳不願走，那麼我走。
可當我想要撐著身體起身的時候，卻發現肩膀被王琳死死的抱住了，我頓時頭痛不已。
不由地埋怨家裡的老太太：多事，太多事了。
這不是把兒子往火坑裡推嗎？
“峰，求求你，讓我抱著你好不好，就一會兒。”
麵對王琳的糾纏，我隻是歎了口氣，輕聲道：“早點睡吧。”
“峰，你為什麼不要我托童童給你的錢，這是你掙來的錢，沒有必要因為我而覺得錢也臟了。”
“我又不缺錢，要你的錢乾嘛？”
我有一句沒一句的回應著王琳的話，我甚至有點後悔為什麼沒有在護士站借個躺椅，那樣的話，除了睡著的時候會難受一點，至少王琳不會覥著臉躺在我身邊，用語言來折磨我。
好吧，我隻能將王琳對我說的肺腑之言當成語言攻擊。
到後來，我眼皮子困得直打架，連回應她的心思都沒有了。
隻是王琳還在絮絮叨叨的說著什麼：
“峰，我真的很後悔，也知道一切都無法挽回了。我就是想在你身邊，時不時的看看你和孩子。
可是老天連這樣的機會都不給我。
郭剛這個畜生，為了威脅我，甚至將我和他的照片送到了我家裡。
如果不把錢給他，他就要讓我身敗名裂，將照片放到網上。
爸爸氣中風了，媽媽也將我打了出來，我真的好失敗，我不知道該如何麵對你，麵對孩子，麵對父母，麵對婆婆和公公，麵對所有曾經對我真心實意好的人。”
“峰，我知道你一直介意我說謊。
可是我怎麼敢說出我曾經對陸濤也有過親近感，沒錯，是感情。
我以為的感情，可笑的感情。
我明知道他是衝著我的身體來的，卻無可救藥的以為這是我人生中的另外一場愛情。
曾經郭剛有過一次過分的舉動，在KTV包廂裡抱住了我，當時我已經明白了他的心思。
為了不讓自己繼續生陷入泥沼之中，我當時決定和他劃清界限。可是他實在太有耐心了，一天兩天的道歉，我可以無動於衷，可是一個月兩個月呢？
加上那段時間你經常一個月不在家，我的內心異常的孤獨。
就像是你說的那樣，我和郭剛的第一次是在我們母校的湖邊，而且還是他強迫的我。可是大半夜，孤男寡女去人煙稀少的湖邊，能有什麼好事？
我這是自甘墮落，之前說什麼，我也不敢承認。
那是因為我怕承認了，我就再也沒有臉在家裡生活下去。
可惜，現在家沒有了，不是我離開，而是你選擇失望後的轉身。
我真的很後悔，讓原本幸福美滿的家庭，因為我的墮落，最後分崩離析。
因為我的錯，而讓你和孩子承受這些本不該有的痛苦。
在感情裡，不拒絕就是默認。
我默認了郭剛出現在了我的生活中，之後發生的一切，都是我咎由自取。”
“我以為他的出現填補了你不在身邊的空虛，就當生活中多了個弟弟。可是我根本就沒想過，這樣做的後果是什麼。
我貪婪的想要一個能夠隨時隨地都能來到我身邊，知冷知熱的人。
同時我的**也需要得到釋放，也許是身體的不受控製，才讓我真正落入了郭剛的魔掌。
這一切都是我的貪婪和愚蠢導致的，我貪戀婚外情的刺激和新鮮感，同時對那些完全沒有體驗過的床笫之歡的好奇，讓我不斷的降低我的防備，突破我的底線。
可另一方麵，我還在之前天真的以為我能掌控這一切，等到事情一發不可收拾之後，才發現我留下的爛攤子自己根本就無力收拾。直到那個時候我才開始在心裡害怕了起來。
那天你在家，陸濤跑到我們家小區附近讓我出門的那次。
我才意識到我的婚外情已經嚴重威脅到了我的家庭，你，女兒，甚至家庭的所有成員。
可那時候，我根本就沒辦法去反抗了。
陸濤知道我的事太多了，我甚至擔心一旦拒絕他的要求，我出軌的醜行會在第二天就暴露在眾人的目光下，自己成為那隻醜陋的過街老鼠。”
“自從女兒上學之後，你又去了羊城開公司。
曾經多少個夜晚，在半夜中驚醒，卻發現臥室裡隻有我一個人。
我多少次想要擁抱你，你都不在身邊。我太寂寞了，寂寞到以為稻草就能救命。卻沒想到抓到的是一條毒蛇，一條致命的毒蛇。
同時，我根本就搞不明白為什麼我的身體會越來越難以控製，**的高漲讓我害怕的同時，也對郭剛的出現降低不少防備。
郭剛的出現是他的蓄意謀劃，同時也是我的自甘墮落。
我一直堅信我和你相遇，是我人生最大的幸運。
可是誰能想到有些人的出現，就是拉人下地獄的？我以為我自己的不容易，卻沒有太多體諒過你的不容易，相比你的難，我的那些孤獨根本就算不了什麼。
聽米娜說，有好幾次你為了業務，從酒桌上下來之後，就直接去了醫院。
為了不讓我擔心，你都從來沒有告訴過我。這樣的艱難，我想都不敢想。我太自私了，自私到這一切的結果都是我罪有應得。”
“郭剛很久以前，甚至沒有得到我的身體之前就給我下藥了，白靜告訴我這些的時候，我才明白為什麼那段日子我的**會在短短的半年時間裡會增強那麼多。
可我也不是無辜的，我在你不在京城的時候，也接受過郭剛的邀請吃飯，唱歌，這已經是走在了出軌的邊緣了。
我一個有夫之婦和婚外的男人經常出去約會，還恬不知恥的騙自己，這不過是朋友之間的交往。以為隻要不突破最後一步，我的婚姻就不會破裂。
在吃飯的時候，他每次都會給我的飲料裡都會放一些藥物，能勾起人的**，劑量很小，不會引起我的警覺。但是回到家裡之後，會很想那種事。
長期以往，我的**會變得讓我都無法控製，我甚至有時候在單位裡都無法控製自己的**，我的辦公桌的抽屜裡都放著女人用的小玩具。
當時我還沒意識到我已經沉淪了，在蓄意謀劃中沉淪。或許我的世界在接納郭剛靠近的那一刻，就已經注定了結局。”
“郭剛給我打開了地獄之門，手段卑劣的讓我沉淪其中。
我也想過要走出來，但是更害怕你發現我變成了另外一個我之後，憤怒和絕望，我選擇了沉默。
也許正是這樣的沉默，讓郭剛一次次的得逞，也一次次的失去了自我。
我是個浪蕩的女人，當這個標簽落在我身上的時候，我就知道我完蛋了，徹底完蛋了。
郭剛為了控製我，甚至在一次去農家樂遊玩的時候給我下了幾倍的春藥。
那兩天裡，對我來說簡直就是噩夢。我被三個男人褻瀆著，腦子裡想去死，可是身體卻失去了控製的享受著。那時候，我就知道我已經配不上你了。”
“我貪婪的享受著從來沒有過的體驗。可身體上的愉悅過後，更多的是靈魂上的懺悔和空虛。
我後悔這一切的發生。
我也曾經想過要辭職，離開銀行乾脆跟在你身邊，照顧你和妞妞的生活起居。
可是又害怕郭剛不管不顧的衝到家裡。
對你和孩子造成無法彌補的傷害。
為了掩蓋這一切醜行，我不得不時刻緊繃著神經，甚至給陸濤擔保貸款，也是無奈之舉。
他確實如你說的沒錢，沒地位，也沒有家庭背景，開銷也很大，貸款雖然用的彆人的名字，說是朋友，但我清楚，這錢就是進了他的口袋。我不敢去戳破這個謊言，因為決裂的代價我承擔不起。”
“被你捉奸的那天，其實對我來說是一場解脫，我終於可以有勇氣擺脫郭剛。
可是我發現，我要失去的更多，都是我無法承受的，哪怕其中任何一樣，我都無法承受，何況是一股腦的襲來。
家庭，丈夫，孩子，甚至親朋好友冷落鄙夷的目光下的指指點點。讓父母成為旁人眼中的笑柄，讓孩子一輩子生活在我放蕩不堪往事的陰影之中。
我害怕這一切的到來，更害怕徹底失去你，瘋狂的想要抓住你，哪怕不離婚，你什麼條件我都可以答應。哪怕你帶女人回家，讓我服侍你們都可以。
可是你沒有給我任何機會，你的痛苦我看在眼裡，我明白這樣的痛苦我無法體會，根本就無法理解你遭遇的痛苦。但是被拋棄的感覺真的很痛，痛到撕心裂肺的窒息。
峰，我說這些不是求得你的原諒。
而是想要告訴你，我做了那麼多錯事，但從來都沒有想過要傷害你。
我也從來沒有跟郭剛過夜過，更沒有將人帶回家裡。因為我害怕醒來看到的不是你，而是另外一個男人，會讓我連活下去的勇氣都沒有。當然，這也不是什麼值得炫耀的事，我已經是個爛到骨子裡的人了。”
“郭剛還認識不少混混。劉鳴就是個混混，我害怕他們有一天會帶著人闖入我的家，將我最真愛的人毀掉。
我不敢賭，我沒資格賭，後來我隻能自我欺騙自己，繼續沉淪下去。
我的身體被**控製了，**吞噬著我為數不多的理智，但我也明白，當事情一發不可收拾的那一天，我會下地獄，還會連累你們一起下地獄。”
“再後來，我才明白，一個女人，在婚姻中失去了清白的女人連呼吸都是錯的。就像是一件精美的古董瓷器摔碎後，從價值萬金到垃圾的過程，隻要一瞬間。
我越想要保護家庭的時候，做的事反而會深深傷害到你。
阻止你報複，不是因為我有多愛郭剛，而是因為我知道，一旦你走上了複仇的道路，你的人生就毀了。
女兒的人生也會被毀掉。
甚至我們的父母，都會被毀掉。
當我聽說你將其中一個傷害過我的男人的腿打斷，我害怕你會繼續錯下去，一而再再而三的阻止你去報仇。
我知道這樣做隻能讓你更痛恨我，可是相比痛恨我，我情願自己去死，也不願意你繼續活在痛苦之中。
峰，你是我這輩子最愛的人，可是我卻傷你如此之深。
我都不知道為了什麼，為什麼沒有警惕身邊人的彆有用心，為什麼不檢點，沒有阻止同事的靠近，為什麼……我要做辜負你的事？
峰，你知道嗎？
你質問我為什麼要背叛的時候，連我自己都不知道為什麼要這麼做。
新鮮感過去之後的偷情，每一次都是心驚膽戰的害怕，事後的懺悔，我活在了恐懼和絕望之中，自己的身體淪為了他人玩弄的工具。我為什麼要這麼做，嗚嗚……”
“婆婆是我所認知的婆婆中最善解人意的好婆婆，公公也非常寬容。
我有點小聰明，討好他們並不難。想著讓他們給你壓力，保住這個家，保住大家最後的體麵。
可是事與願違，我明白最苦的人是你，最受傷最大的人也是你，之前恰恰忽略了你的感受，才讓事情一發不可收拾。”
“峰，我知道祈求你原諒，根本不現實，我也沒臉這麼做。
我一直很感謝你，哪怕我如此不堪入目，你也沒有在外人麵前暴露我的醜事，在女兒麵前說過我一句壞話，在我父母麵前揭露我的醜陋，給我留下了一個女人最後的尊嚴。
你一直是這樣，做事光明磊落，哪怕是我做了這麼多對不起你的事，你也沒有落井下石的打算。
我就隻有一個願望，就是能夠經常看到你，能夠看著童童長大，我知道我成了童童人生中一輩子的恥辱。
可我也是她的媽媽，我從來都沒有想過要害她啊！如果有一天郭剛真的將我的照片和視頻放在了網上，我就會離開你們，帶著我父母，找個沒人的地方，了卻此生。
或許，連我父母都覺得我臟，不願意再見我。”
……
王琳斷斷續續的說了快一個小時，我早就身困體乏，等到王琳停下了自言自語的述說，發現我早就睡著的時候，嘴角露出了深深的苦澀。
明明對麵的就是愛的人，可是她現在連說愛的資格都沒有。
他看著我睡得安詳的樣子，眼眶裡卻含著晶瑩的淚……
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