我與阿美發生了一次嚴重的衝突，吵得很凶，最終我哭了。
至於是什麼原因，我不記得了，反正我很氣憤，對這個家十分地絕望。
真的很絕望，我覺得再也呆下去了，於是，提一個黃色的袋子，一把鼻涕，一把眼淚，頭也不回地走了。
我要浪跡天涯，不回這個家了。
上了去茶陵縣城的班車後，我卻十分的迷茫，我能到哪裡去呢？誰又能收留我呢？
但是，我知道阿爸在茶陵，這是唯一可以去的地方。
下了車，我就找到了阿爸。
阿爸在房間，見到我的第一句話就是，你吃飯沒有？
當時，我還在氣頭上，低頭不說話。
阿爸沒有再說什麼，從食堂裡端來一碗米飯說，你吃吧，不夠我再打。
其實，我早就餓得前胸貼後背，眨眼間，一碗米飯就下了肚。
阿爸又問，你吃飽沒有？
我點點頭，表示吃飽了。
儘管我還可以吃兩碗米飯，但我不想吃了，因為我的氣已經消了，最關鍵的是，阿爸在單位裡吃飯是定量的，每個月隻有三十斤米。
他一天隻能吃一斤米，超量就要餓肚子。
阿爸每頓隻吃三兩米，省下一兩米，給我吃。
我吃哪夠呀！
但我不說。
我始終覺得阿爸是天底下最好的阿爸。
就像這次，我從桃坑跑來，氣鼓鼓的，知道我與阿美吵架了。
我經常與阿美吵架，他是知道的，所以這次來，他沒有問緣由，而是選擇了沉默，讓我自想自解。
阿爸這種做法很暖人心。
其實，我還是很怕阿爸的。
比如睡覺我就有點怕。
阿爸隻有一間房，隻有一張床，晚上我們必須睡在一起。
快到睡覺時，我會悄悄爬上床，躺在床裡麵，緊緊地靠在牆壁，一動也不敢動，生怕碰到阿爸。
如果不小心碰到了，我心裡頓時一陣緊張，迅速把腳縮了回去，靜靜地等待阿爸的反應。
阿爸往往沒反應。
但與阿美睡不同。
小時候經常與阿美一起睡，如果我不小心碰到了她，她往住是一腳踹來，大罵道，死崽子，不知睡呀！
我趕緊縮在牆角，一動也不敢動。
我怕阿美，但更怕阿爸。
我知道他很和氣，但還是怕，可能是一種敬畏吧。
打罵可以壓製彆人，但在彆人心裡是一股股怒火，一股衝天的怒火，非常的抗拒，自然不服。
敬畏不一樣了，是尊重，是發自內心的愛。
記得有一次我出去玩了，阿爸從桃坑回到茶陵，他沒有鑰匙，進不了門，在門外整整站了一天，值到旁晚我才回來。
見到阿爸焦急的神色，我嚇了一大跳，以為少不了幾個耳光，但阿爸沒有。
他的責備很輕，隻是淡淡的地說，我給了你方便，想不到麻煩了我。
就這麼一句，之後煙消雲散，什麼也沒說。
長大之後，我們之間的隔閡消融了，與他睡在一起沒有任何不適感。
相反他到有點緊張。
一次，阿爸來到長沙，由於住的地方緊張，我必須跟他睡一張床。
這次，我是按照以前的習慣，睡在裡麵。
當時，是十二月天，天上正飄著綿花大雪，屋裡沒有暖氣，還是比較寒冷。
可能是冷吧，睡的過程中，我會不自覺地把棉被拉向自己的一邊，阿爸的腳就露在外麵。
他是可以把棉被拉過來的，或者把腳緊靠在我的身邊，他是可以的，我知道了，我也會立刻把棉被遞過去。
但他沒有，而是任由自己腳在外麵露著，挨著凍，像小時候的我，一動也不敢動。
這個狀況應該持續了很長一段時間，我一直沒發覺，直到有一天，我忽然發現他穿著襪子睡覺，萬分驚訝，忙問為什麼？
這時，他才有點不好意思地說，我晩上腳有點冷。
我恍然大悟，心裡不由湧出一陣苦澀。
此刻的阿爸成了小時候的我，害怕自己成為子女的累贅。
後來，我們調換了位置，他睡裡麵，我睡外麵，並且在裡麵加了一床被子，此時我才發現阿爸能夠安然入眠，發出輕微的鼾聲。
阿爸老了。
老了的阿爸在我麵前變得有點小心翼翼了。
阿美生了病，阿爸陪她來長沙治了二次病。
每次回茶陵的時候，阿美會哭，會淚流滿麵，似乎生死分離。
當然，我知道，她看到我生活得很好，在長沙謀得了一席，心裡很欣慰，不自覺地流下了激動的淚水。
應該有這些成分在裡麵。
阿爸也很激動，但他這個激動似乎有點特彆。
阿美哭了，弄得他也手足無措。
他慌忙站了起來，覺得也應該說點什麼。
他最後憋出了這樣一句話：麻煩你了，辛苦你了！
我很意外，百般滋味不覺湧上心頭。
阿爸太客氣了。
其實，我從來不覺得是什麼麻煩，我十分照顧我的阿爸，包括我的阿美。
不管阿美以前如何待我，就憑把我拉扯大，我就有這個責任和義務照顧。
至於阿爸，心裡湧出更多的是愛。
我一直在想，如果阿爸真的有一天無以為食，流落街頭，我該怎麼辦？
我想我會義無反顧，跟他一起四處乞食，隻要我有一口吃的，絕對不會餓著他，直到他生命終結的一天。
雖然我很抗拒乞討，不願意乞討，如果自己有這麼一天，阿爸需要我出手相救，那麼，父子倆就開始吧。
在極端的環境下，尊嚴、人格和名譽可能不重要，重要的是讓自己愛的人活下去。
當然，最後阿爸還是有尊嚴地離開了這個世界，但是他的愛卻永不磨滅，永存鄙人心中。
有時候，愛是可以穿越時空，一代代傳承下去，成為人類前行的動力。