天空突然亮起了一道刺眼的閃電，仿佛天穹被利刃劈開，緊接著烏雲如潮水般洶湧而來。
整個世界瞬間被一片混沌所吞噬。
雷聲轟隆，震耳欲聾，就像此刻我的心情一樣，沉重而壓抑，幾乎讓人窒息。
而我的肚子在這股壓抑中仍不忘記發出一陣陣咕嚕嚕的哀鳴。
那聲音尖銳而刺耳，如同饑餓的野獸在絕望中咆哮。
我能夠清晰地感受到胃部的痙攣。
每一次收縮都仿佛是在提醒我：
江河，你馬上就不行了！
那一刻，汗水順著我的額頭滑落，滴落在我乾裂的嘴唇上，鹹澀中帶著一絲苦澀。
我知道，那是生命力在逐漸消逝的味道。
那一刻，我感覺到自己就像是一葉扁舟，在狂風巨浪中搖搖欲墜，隨時都有可能被吞噬進無儘的深淵。
眼前的景象開始模糊，耳邊的雷鳴聲也越來越大。
心跳的聲音清晰地傳進我的耳朵，每一次跳動都像是在為即將熄滅的我的生命之火而做著最後的掙紮。
“江河，你要堅強點，你要挺住！”一個堅定的聲音在我腦海中回蕩。
那是來自我內心深處的呼喚；
那是我對生命的渴望與不屈。
我咬緊牙關，雙手緊握成拳，試圖用這種方式來驅散那鋪天蓋地的饑餓感。
“江河，你還有很多事情沒有做完呢，這個時候你可不能倒下哦！”
心靈的聲音在我耳邊響起。
它像是溫暖的陽光，穿透了厚重的雲層，照進了我的心房。
那些未完成的夢想、那些對未來的憧憬、那些對家人的承諾……
這一切的一切，都化作了支撐我繼續前行的力量。
在這生死存亡的關頭，我的腦海中開始浮現出一幅畫麵來：
我被餓昏在馬路邊，周圍是匆匆而過的行人，他們的臉上或冷漠、或同情，卻無人伸出援手；
這些想象如同烈火般燃燒著我的意誌，讓我在這絕望的深淵中找不到一絲希望的光芒。
不，不！
我還不想死，我還不能死！
我還得找到前妻林語嫣，我還想問問她當初是不是賭氣才跟我離的婚。
怎麼辦？
我該怎麼辦才能化解眼前的這場饑荒呢？
我用僅存的一絲力氣開動大腦，仿佛每一根神經都在為生存而戰，努力地在這絕望的深淵中尋找著一絲光明的出口。
我的目光在四周徘徊，我渴望捕捉到任何可能挽救我於水火之中的線索來。
就在這時，一陣微弱的乞討聲劃破了死寂的空氣，像是一根救命稻草般吸引了我的注意。
不遠處，一名衣著破爛的乞丐蹣跚地走在路上，顯得格外淒涼。
他的手中端著一隻破碗，碗沿殘缺不全，仿佛是歲月和苦難共同雕琢的藝術品。
他不停地向路過的人彎腰乞討，每一次低頭都伴隨著一聲低沉而懇切的呼喚，那聲音中既有對命運的無奈，也有對生存的渴望。
讓我震撼的是：
儘管這個世界看似冷漠無情，但時不時的竟然真的有路人停下腳步，從口袋中摸出零錢，輕輕丟入那隻破碗中。
硬幣與碗底碰撞發出清脆的聲響，在這寂靜的街道上顯得格外響亮，每一聲都像是敲擊在我心上，激起層層漣漪。
看到這一幕以後，我的心跳不禁加速，眼中閃過一絲前所未有的光芒。
既然這乞丐，在這艱難世道中都能憑借卑微的姿態和不懈的努力乞討到這麼多零花錢，那我江河為何不模仿他一次，也當一回乞丐呢？
想到這裡以後，我內心一陣興奮。
一個前所未有的主意在我心中悄然升起，讓我重新看到了希望的曙光。
隻不過這個念頭隻是在我腦海中短暫地一閃而過，猶如夜空中流星般迅速消逝，不留一絲痕跡。
什麼？
讓我江河，一個在海大以優異成績畢業的高才生，去當乞丐？
我這個曾經懷揣夢想，從海大那莊嚴校門走出的天之驕子，如今卻要端著一隻破碗，衣衫襤褸地蜷縮在街角，向過往的行人伸出顫抖的手，乞求他們的施舍？
不，不！
這個荒謬的想法的浮現，讓我的心就像被千萬根針同時紮入，疼痛難忍。
我仿佛已經看到了那些曾經對我投來羨慕與敬仰目光的同學、老師，都卻帶著嘲笑與憐憫的神情，從我身邊匆匆走過。
那一刻，我的臉頰因羞愧而滾燙，仿佛有火在燃燒，將我的自尊一點點吞噬。
我江河，何時受過這樣的屈辱呢？
如果真這麼做了，那就相當於我真的淪為了乞丐。
那我在他們眼中的形象將徹底崩塌，我的名譽將毀於一旦。
讀書人的麵子，那是何等的重要。
它是我多年寒窗苦讀的證明，是我無數次深夜挑燈夜讀的慰藉。
我怎能，怎能讓它如此輕易地被我親手毀掉？
不，不！
這樣的事情，我做不出來，也絕不能讓它發生。
我江河，即便身處絕境，也絕不會向命運低頭。
最終我放棄了這個念頭。
主要原因並不是因為外界的壓力或是他人的勸阻，而是我內心深處那股難以言喻的自尊心在作祟。
“咕嚕咕嚕咕嚕嚕”
那可惡而討厭的聲音，接二連三地從我的腹部深處傳來，像是被囚禁已久的野獸，在絕望中發出最後的咆哮。
它一陣接著一陣，沒有絲毫停歇的意思，每一次回響都像是對我無能的直接嘲諷。
我雙拳緊握，指甲幾乎嵌入掌心，但卻依然無法驅散那份從心底升起的無力感。
那一刻，我感覺我的視線變得越來越模糊。
我知道那是因為饑餓導致的虛弱，已經讓我連眼前的景象都難以聚焦了。
有那麼一瞬間，我甚至能感覺到，從我的喉嚨中隱約傳來一陣血腥味。
那是一種身體即將崩潰的前兆，如同乾涸的河床在烈日下裂開，預示著死亡的臨近。
我深吸一口冰冷的空氣，試圖讓這份刺痛喚醒我的理智。
但每一次呼吸都像是在吞噬著我僅剩的力氣，讓我變得更加的虛弱。
我知道，我的身體已經快要堅持不住了。
此時此刻，我身體的每一個細胞都在向我發出求救的信號。
而我的內心，卻還在虛偽的尊嚴和生存的本能之間掙紮。
也許，人隻有在真正走投無路的時候，才會被迫放下那些平日裡緊緊攥在手中的、看似重要實則虛無縹緲的東西。
我開始意識到，所謂的“放不下臉麵”，在生存麵前，不過是一場可笑的自我欺騙