我沒有爸爸了。
我的父親，在我的記憶中，一直是一個頂天立地的人，他對我的教育雖然是打壓式的，可是仔細想來，對我從來沒有動過手，哪怕特彆生氣，也隻是冷嘲熱諷。
並且我知道他的這種行為隻是為了激我上進，但是我讓他失望了，大概是我從小雖然害怕他，但是心理上實際是有恃無恐的，畢竟潛意識裡我清楚，他不會對我動手。
我知道，他對我有愧疚，曾經有一個環保單位的鐵飯碗，在十幾年前的時候，有個親戚是能夠幫我運作的。
隻不過當時這種鐵飯碗的收入根本不到我當時工作的一半收入，我對於體製內並沒有很多認知，父親說讓我姐去，讓親戚幫我找更好的，我欣然答應了。
可是後續我忙於玩樂，根本無心工作，每天通宵上網，浪費自己的時間，很落魄。
後麵親戚也沒有幫忙成功，當時正好管理收緊，根本沒什麼機會，加上後麵鐵飯碗變得越來越香，跟我後麵的落魄形成了鮮明的對比。
我其實知道，父親內心是後悔的，他就是重男輕女，雖然他也喜歡我姐，可是我更清楚，他想讓我變得好，一個機會被錯過了。
這個其實很正常的，畢竟女人都是不愁嫁的，但是我一個單身男人，處在社會的最底層，並且在外麵闖蕩多年，浪費時光，年齡越來越大，已經耗不起的時候，他應該是後悔當時沒讓我去單位的。
其實當時我真實的內心想法也跟他是一樣的，畢竟當時我還想玩，對於未來並沒有太多的想法，因此對於父親的提議，我很讚成的。
仔細想想，當時的父親並沒有獨斷專行，他是先聽出來我不想去的意思後，才提議讓姐姐去的，我這點小聰明，在他看來，很可笑吧，畢竟是他從小看著長大的，隻不過沒有明說而已。
其實，他雖然是一家之主，看著獨斷專行，但是實際上他從來沒有拗過我，比如，他讓我上大專，我受夠了學校的生活，拒絕了。
隨著時間推移，我離開了當時的工作，我之前學的機電一體化，直到現在我都不知道這個東西是什麼，出來後，我跟另外親戚學的車工。
後麵根本無心工作，回家休息了一年，父親也沒有說什麼，還對外說我太早離家了，回家休息一段時間。
後麵又找了一個工作，沒有學曆和能力，隻能乾苦力，後麵因為能吃苦，在一個私人小作坊，當了庫管和司機。
就這麼安靜乾了幾年，直到一八年底，我又離職了，在租的房子躺了2019一整年，但是父親還以為我在上班呢。
其實，上這麼多年班，他從來沒有問我要過一分錢，還知道我花錢大手大腳，也沒有說什麼。
他是對我失望的，但是對我也是愧疚的，我姐的工作經過這麼多年，工資上好像差不多，可是一個鐵飯碗以及福利，是一般人想都想不到的。
我小心隱藏著自己當時的小心思，偶爾還用這個刺他，他並沒有說什麼，現在想來，我挺懦弱，也挺可笑的。
後麵躺久了，根本就不想工作了，索性，我有一個從小開始的愛好，看小說。
我從小時候三年級看以前的臥龍生，李涼，或者佚名的武俠小說，到2006年開始在網吧通宵的時候，看到了起點中文這個網站。
說實話，當時我以為這個網站帶顏色才了解的，第一個網名叫什麼小色狼，早早已經忘了。
後麵看網絡小說就成了我這麼多年的習慣，再忙也得看，什麼類型都看。
直到2019年，我躺的這一年，真的是躺，能看小說的人大部分應該能接受寂寞吧，我一天一本，或者兩天一本書，在後半年接觸到了《電影風華》。
當時我時間太多了，看小說就是一本書看的好了，就一個類型的小說一直看，直到膩歪。
當然，《電影風華》並不是我看的第一本娛樂小說，以前看的時候已經是很早了，當時娛樂小說主流還是香江影視圈。
當時愛看的小說種類特彆多，娛樂小說隻是其中之一，但是到了2019年，時間太多了，一個類型看到膩歪，並且還有了寫書的想法，我怕工作，但是又想掙錢，隻不過就寫了幾百字。
為什麼我第一本小說的主角叫王崢，這個一點都沒有主角氣質的名字，本來就是隨便起的，後麵也不想改了。
然後，第一本小說運氣不錯，或者是我太堅持了，三十萬字才簽約，並且開始掙錢了，就這麼寫小說了。
當然，這個並不是主業，不過隨著眾所周知的全民閉關，這個成了我唯一的收入了。
看的出來，我能寫小說掙錢，父親是開心的，雖然我覺得很尬，但是他可以自豪的跟任何人說。
後麵就開了這本《實績為王》，這個小說就是《光影文娛》的完全反麵，有人說我王崢太矯情，那我就寫一個浪到極致的。
這本書很成功，雖然開局我有點囉嗦，索性人設還可以，在類型小說裡也算有一丟丟名氣吧，並且更新速度很快，這個也是原因。
然後噩耗來了，今年三月五號，父親因為咳嗽久久不好去拍了ct，肺癌，原本沒想到的，畢竟當時咳嗽的太多了，剛剛放開。
當時直接和父親去了本省權威的醫院，檢查確診，在這將近一個月的陪床裡，我麻痹自己，每天都是日萬。
但是總有夢醒的時候，父親太瘦了，發現的時候太遲了，手術不能做，放療化療不敢，靶向藥沒匹配到，去bj協和醫院，我《光影文娛》完結的那幾天，就是處理這件事了，當時是有點衝動的，感覺對不起很多人。
不過當時我太著急了，父親的病像一座山壓在了心上，壓力太大了。
索性，他對手術這種事也是恐懼的，找的中醫調理，可是怎麼說呢，絕症就是絕症，根本沒控製住，六月臥床不起。
我經常後悔，後悔去年的時候，沒有對父親太好，這說是需要安靜的環境的，我又比較拖拉，經常直到晚上才開始寫，一被影響就發脾氣，被寵壞的孩子總是很不要臉的。
我現在都後悔，後悔前兩天父親想抽煙的時候，我沒有給，我還抱著他能站起來的希望呢。
當他躺在床上要煙的時候，我很心酸，一個獨斷專行的人變得很可憐，他真的老了。
他的身體越來越不好，我其實已經知道什麼情況，他應該也清楚的吧，當看著死亡一天天來臨的時候，會有多麼恐懼。
我很後悔，後悔他晚上找我說話的時候，我讓他好好休息沒理他，我很後悔，後悔心裡曾經有過對他這樣的厭煩，我竟然想過這樣治病值不值。
我的壓力也挺大，中藥太貴了，並且他沒住院，門診額度早早就完了，花錢我竟然想過值不值，索性，我雖然想過，但是當花錢的時候，我沒有猶豫過。
我很後悔，後悔沒有陪著父親好好說說心裡話，當他今天中午二點三十六離開我的時候，我意識到，哪怕他躺著，也一直是頂梁柱。
他在的時候，哪怕生病，有事也是找他找不到我，可是當我意識到，今後就我和我媽相依為命的時候，我已經必須要成長了。
我的媽媽是個殘疾人，她是聾啞人，心靈手巧，但是不會講話，這個我沒有賣慘，甚至以前我都不好意思跟彆人說，覺得丟人。
其實，最丟人的是我吧，喜怒無常，把脾氣給了家裡人，給了支持我的讀者朋友們。
其實，三月份我麻痹自己，從三月份後，知道父親的病後，我寫書歡樂的心態就已經沒有了，後麵寫的都是大概的劇情，仔細的人應該能夠看的出來的。
我的爸爸不在了，不知道以後會怎麼辦，現在的話，我就隻能自己堅強了，媽媽還要我養呢。
爸爸，我會永遠愛你的，放心吧，媽媽我會好好養的。
這個超長的請假條，與其說是請假，不如說是懷念我的父親的隨筆，題外話很多，但是今天這個日子，這一輩子我都忘不了了。
謝謝大家一路來的支持，這幾天更新不定，但是肯定會繼續寫的，這個已經是我的職業了。
我是非賣慘，但是很慘的白狼浪，也是華娛小白，謝謝大家的支持。