林峰：“說更透澈一點，我們一生中會有無數次的在跟大腦跟自己的生理做對抗，
因為我們身體是有一個趨利的本能的，
比如說我們的身體，想要吃的更好，穿得更好，想要舒服，怎麼舒服怎麼來，
這些都是本能。
但是人一定不能跟著本能去走，
這也就是我們人類區彆於其他生物的地方。
因為人是經過教化的。
是能夠違背我們的原始本能，違背我們的欲望的。
當然，
也不是說就不能午睡，這玩意兒憋壞了很容易變態的。
所以可以午睡，
但要有節製。
要學會自己去控製，而不是被欲望所驅使。
行了，
這個話題就到這裡吧。
我他媽一開始做直播，也沒想過是來給你們處理這個的。”
林峰笑著搖了搖頭。
下一位。
叮～
“軍師你好。”
是個女生。
林峰：“你好，有什麼問題嗎？”
女人：“我想谘詢點家庭問題，就是最近我家親戚有個小孩，21歲就是跳河了，就是已經沒了，
然後我自己也有一個孩子，我最近就是比較焦慮，怎麼教育小孩能讓他的內心比較強大一點呢。”
林峰歎息一聲，擺了擺手道：“嫂子，沒有什麼強不強大的。
我始終相信一點，人是不會突然間出問題的，
誰他媽會突然間輕生啊，
我們說求生是本能，你能理解嗎？
螻蟻尚且偷生，又何況人呢？
我不知道你們能不能理解，任何東西它都是有耐受度的，
你這麼掰一下，沒有關係，他會彈回去的。
但是你一直掰，總有一天他要斷掉的。
你說這跳河的孩子，很可能是父母長期的壓力，長期的否定，長期的期望，壓的人家喘不過氣而已。
所以對待孩子我覺得不存在什麼教不教育的問題，我一直跟你們講愛和尊重是前提。
你把自己放在孩子角度上，你不要對他期望過高，我們家長對自己的要求多一點。
比如說我想要好的物質基礎，我不要說去培養孩子，想要孩子獲得多大的成就，來滿足我的虛榮心。
家長要自己去努力。
孩子就是不管他優不優秀，以後做成什麼樣，他在外麵混得好不好，但永遠是爸爸的寶貝。
你回家了之後，爸爸永遠能夠燒你喜歡吃的飯，喜歡做的飯。
爸爸一樣會認可你，爸爸不會否定你。
你能理解嗎？
打擊過多了，否定過多了，那就痛苦了。
很多時候痛苦並不是外界帶來的，比如說我在外麵掙錢，老板罵我兩句吧，我能理解。
反正是掙錢嘛，受氣就算了。
客戶罵我兩句，我也能理解。
但我回去之後，來自父母的否定，我沒有辦法理解了，為什麼我都這麼努力了，你們還要否定我？
能明白嗎？
來自父母的否定是致命的。
家裡人的否定是致命的。
來自另一半的否定是致命的。
來自於你在乎的人的否定，才是致命的。
不說男孩子，哪怕女生也是一樣。
你可能外麵老板吵你，客戶難為你，最多有點委屈，
但是回去，你老公說這有什麼關係呢？
受點氣都受不了嗎？
媽的，天都塌了。
所以很多時候家裡不要這樣，
你們要理解，家裡麵是港灣，不是什麼驛站，不是什麼鞭策點，
家裡麵是給孩子補充能量的地方。
不管他在外麵混的好不好，壞不壞，到家裡麵就有愛。
能聽明白嗎？”
。。。。。。。
彈幕上。
“21歲跳河了。。。（恐怖）。”
“求死的人，內心應該一點力量都沒有了吧（流淚）。”
“大哥說的對，螻蟻尚且偷生，沒有誰是突然間想不開的（哎）。”
“冰凍三尺非一日之寒。”
“我媽說我當服務員跟個死奴婢一樣嗚嗚嗚。”
“這一說我也想哭了（心疼）。”
“不管孩子優不優秀，他在外麵混得好不好，但永遠是爸爸的寶貝，回家了之後，爸爸永遠能夠燒你喜歡吃的飯（真的哭死）。”
“大哥的格局確實高（大拇指）。”
“不管孩子在外麵混的怎麼樣，到家就有愛，大家共勉。”
共勉！
。。。。。。。
女生：“就比如說他那個跳河的，他也是有原因的，他家就是那種打壓式教育，家長和孩子都不親的，但是我的兒子不是這樣的，我對兒子是鼓勵式教育，就比如說我也沒有。。。”
哎哎哎，
停停停！
林峰揮手打斷道：“你剛剛問我是關於教育的問題，我剛才已經說過了，
你倒是不用說人家是什麼打壓式教育，然後來凸顯你自己，
你能做到你孩子身上就行了，不要再討論他了，
能理解嗎？
人已經去世了，遭受的不幸已經夠可憐了，差不多得了。”
。。。。。。
彈幕上。
“人已經去世了，遭受的不幸夠可憐了，我天，軍師好暖啊。”
“是啊，人家都去世了尊重一點吧（哎）。”
“來找優越感的嗎這位大姐（憤怒）。”
“逝者為大（鮮花）。”
下頭了！
。。。。。
女人：“我不是凸顯自己，我就想問我這樣教育孩子行不行，因為我孩子上幼兒園，
他最近就老是遇到霸淩，
對方那個小朋友呢，也是我們小區的，就反複欺負他好幾次，
然後我就一直鼓勵他引導他，我說受欺負了，要打回去。
其實我之前一直主張的是他不要還手，但是彆人就會反複再去欺負他。”
林峰聽笑了：“受到霸淩自己打回去，你這玩意兒還真是鼓勵式教育。
合著是光鼓勵了，正事一點沒做。
你也是挺牛逼的。”
？？
女人一臉疑惑。
林峰：“你把問題丟給一個幼兒園小朋友，他能知道怎麼處理嗎？
監護人裡還有個護字呢。
你有保護他的職責和義務能明白嗎？
人家欺負你的孩子，你明知道孩子肯定是打不過了，你非得叫他還手打回去？
本來就打不過，下次去了還得挨揍。
這個問題我早就說過了好吧。
你像我們實際上遇到過霸淩的人都知道，就像校外的那些黃毛小混混一樣，
你明明都打不過對方了，你媽說你還手啊，不然今天回來揍你。
問題是，你還手，你就能打得過了嗎？
你無非再挨一頓揍。
所以這時候家長要出麵，不要把問題隻推給孩子，
孩子解決不了，才來求助於你的，不要把問題重新拋給孩子叫孩子打回去。
他打得過去，他早打過去了。
你像我這麼賤兮兮的性格，當年我但凡打得過他，他敢敲詐我？
他敢來惹我，我當場就讓他看看什麼叫做大丈夫生於天地間，豈能鬱鬱久居於人下。
我拳頭跟沙包一樣大，打爆你的狗頭。
但是如果對方比我強大，我能怎麼辦？
我隻能說：哥，彆打我。
錢主動都給你了。”
。。。。。。
彈幕上。
“孩子打不過才求助你，你又讓孩子自己打回去？（牛批）。”
“碰到體格大的咋還手（咧嘴）。”
“隻會被揍得更狠（捂臉）。
“帶幾個小弟，繼續揍（挑眉）。”
臥槽！
太慘了。
“大丈夫豈能鬱鬱久居人下，看我沙包一樣的拳頭（狗頭）。”
“哥，彆打我，錢都給你（墨鏡）。”
“還得是大哥，能屈能伸（旺柴）。”
哈哈哈哈。
。。。。。。。
林峰：但如果說是兩人正常吵架，正常推搡，小朋友之間發生矛盾很正常，隻是一次性的，那就不叫霸淩。
但多次單一針對我孩子的，
哪個孩子動的手，我一次性給你搞到怕，
你想讓孩子立起來，你得先給他打個樣。
給幼兒園裡麵打個樣。
那彆的家長都得告誡孩子，離他的孩子遠一點啊，不要去欺負他家孩子啊，
他爸媽都是瘋狗，很難商量的。
這樣其他小朋友也知道你家孩子不好欺負了。
你彆看孩子小，人性這玩意兒說到底都是欺軟怕硬。
小朋友也知道誰的父母不管事，欺負他了，他父母也不來處理，那以後就欺負你家孩子。
但凡你父母能打個樣，
你是小孩子，我針對不了你，我去找你爸媽。
我一定要你們全家在班級裡給我孩子公開道歉。
不道歉是吧？
那你爸媽沒單位啊，就去你單位裡，說你孩子霸淩同學，父母不管事。
弄到你怕為止！”
。。。。。。。
彈幕上。
“家長先給孩子打個樣，孩子就學會了（說的真好啊）。”
“他爸媽都是瘋狗很難商量的哈哈哈哈。”
“我小時候就有瘋狗一樣的爸爸（笑死）。”
“我初中被人踢肚子，我爸直接上門掐他爸脖子，後來他看見我都得低頭繞著走（嘿嘿）。”
“你爸好樣的！”
“我小時候自己就是瘋狗，男女老少都說我不好惹（略略）。”
羨慕！
“我也是瘋狗，因為我媽說要像瘋狗一樣學習（咧嘴）。”
你這。。
哈哈哈哈哈。
。。。。。。。
女人：“那我想知道怎麼去培養孩子解決問題。”
林峰：“不用培養孩子，這些東西長大之後都可以解決的，現在幼兒園這個階段，他就是需要你家長來幫他處理，不要老把問題推給孩子。”
女人：“但是我讓他還手，他會說他不舍得，就即使彆人欺負他很多次，可能也有您說的他打不過害怕，但我覺得另一方麵他有一些討好型人格，加上又有點過分善良。”
打住！
林峰敲了敲黑板道：“不要給孩子貼標簽，你們這些家長怎麼老是這樣子呀？
小孩子他是在成長的呀，他是會變的呀，小時候可能是有討好性人格，但這種性格不一定是壞的。
討好型，善於察言觀色，這種人在酒桌場裡吃很香的好吧，
知道領導可能沒有開車或者乾麻，我今天少喝一點，或者不喝了是不是，我送領導回去對吧。
反而是好事情。
我再說一遍，不要給孩子貼標簽，他長大會變了。
現在問題是，你家長應該去幫他處理問題，不要把問題再拋給孩子，我再跟你講一遍
第一個讓孩子去學學散打，跆拳道之類的。
孩子善良也好，什麼也好，不要去塑造的孩子性格。
他沒有任何問題，
是你作為家長沒能保護好他的善良，這是你最大的問題。
什麼善良不善良的，我小時候也很慫的好吧。
麵對比我強大的同學，我自己都會騙家長說，那人家可能也是因為沒有錢才來搶我們的錢吧。
實際上呢？
那是我打不過。
他媽的，等我長大了試試。
什麼過分的善良，那是自己的無用，才會強撐起自己的善良。
要是我爸在這兒，你看我善不善良？
要是我老叔在這，你看我善不善良？
自己安慰自己而已啊。”
。。。。。。。
彈幕上。
“不舍得是自己打不過，沒底氣。”
“說的對，什麼善良不善良，就是慫。”
“自己的無用，才會強撐起自己的善良，大哥說話真通透啊（大拇指）。”
“要是我爸在這，你看我善不善良？（狗頭）。”
“搞笑又真實，孩子慫都是因為沒後盾。”
“關鍵這嫂子聽不進去，還在說孩子的問題。”
“因為這個媽是個迷糊。”
點了。
。。。。。。。
女生：“可還有一種情況就是，兩個小朋友和我們是一個小區的，然後跟家長互相也認識，也熟，他家長其實是那種有點不講道理的。。”
閉嘴吧你。
林峰直接打斷道：“那你的孩子就叫人欺負吧。
你也說人家家長是不講道理的，說到底是你自己都不敢跟人家家長掰扯，你讓自己的孩子去跟人家掰扯？
還鼓勵式教育。
鼓勵孩子往前衝，自己躲後麵。
你可真行。
我跟你說，沒有誰從不講道理，人都是一樣的欺軟怕硬的。
你要是做不到就算了啊，你彆把問題拋給孩子，問題不在你孩子那裡，在你這裡。
本身就是你的問題。
你大人解決不了大人的問題，你讓小孩子去解決，你扯淡呢？
方法給到你了，做不到是你的問題啊。
我不可能去要求人家家長變得講道理，我改變不了彆人。
因為是你上線連麥啊，我隻能要求你，
你有解決問題能力你就去解決了，解決不了那就算了，活該。”
說完，
林峰便將女人踢下了麥。
而後抽了口煙去直播間道：“所以通過這個麥，你們能看到為什麼有的孩子他一直受欺負了吧？
這個家長實力擺在這裡啊。
我他媽都說到這個份上了，
他還哎呀，家長都比較熟比較乾嘛。
如果人家跟你真的比較熟，人家家長肯定會叫孩子彆欺負你家孩子了，
人家也會主動約束孩子的呀。
如果真的熟的話，那人家肯定會對孩子說，那是爸爸朋友的兒子，你怎麼能欺負他呢？以後不能打他了呀。
說過兩次，人家小朋友就變好了，以後還能和你家小孩成為朋友了。
為什麼敢一直欺負呀？
就是因為人家家長壓根就瞧不起你。
飯桌上一家人說你孩子父母窩囊。
所以小朋友才敢欺負你家孩子。
我知道對方家長不講理，不講理怎麼了？
欺負我可以，欺負到我家孩子頭上了就不行。
還人家家長不講道理，
他不跟你講道理，我就跟你講道理了？？
搞笑！
我不愛聽你講，我給你踢下去，能怎麼樣？
你敢在公屏上罵我嗎？
你敢發視頻黑我嗎？
慫蛋！”