重案組辦公室。
高非明拿到杜自謙的日記本後，立即回到重案組，此時才感到饑餓，晚飯竟然忘了吃。在皮德的雜亂辦公桌下，他意外翻出一包方便麵，遺憾的是，水瓶空空如也，他索性乾嚼起來，伴隨著哢嚓聲，翻開了杜自謙那本神秘的日記。
那是三本加厚牛津紙封麵，64頁的日記本，用黑色的棉繩訂在一起，扉頁上卻寫著娟秀的兩個小字：林玉。1969
拿錯了。高非明想。可是轉念一想，杜自謙的家裡怎麼會有林玉幾十年前的日記本，又怎麼會保存在馬謠的私人抽屜裡呢？
一定大有蹊蹺。高非明翻開了日記。日記中的每一頁，時間仿佛被刻意抹去，隻留下朦朧的地點、模糊的身影與隱約的事件輪廓。如果說那是日記，不如說是一段甜蜜與痛苦混合的愛情記錄更為確切。可是，高非明相信，一定能夠在日記裡尋找到解開秘密的鑰匙，否則，杜自謙和馬謠都不會把一個第三者的愛情日記，秘密地保留。
我簡直不敢相信，他又在我回宿舍的樹林邊等我。黃昏的餘暉中，他英俊的身影宛如《青春之歌》中的男主角再現，眼神熾熱如炬，毫不掩飾地灼燒著我，沉默無言。待我穿過樹林，回首間，他仍屹立原地，目光緊緊鎖定在我的背影上，不曾離去。
今天已經是第26天了，二十六日以來，他每日守候，隻為目睹我走過那短短數十步的路程。我知曉他已婚的事實，亦曾目睹其妻，據傳乃乾部之後，容貌出眾，然而，她高傲如天鵝，對我們這些貧寒的進修生從不屑一顧。我們並無嫉妒之心，因為我們深知生活軌跡早已分岔。城市是他們的舞台，而我們，終將回歸鄉土，這是命運的既定軌跡，無從更改。
……
他終於叫住了我，像一名勇敢的武士，揚著頭：我要和你談談。說真的，我被他的勇敢嚇到了。儘管我曾經無數次暗想過他和我打招呼的樣子，可是，真的沒有想到他會那樣的堅定、勇敢和自信。自信得甚至很霸道。要知道，我是一個喜歡霸道一點的男人，要像《亂世佳人》裡的白瑞德那樣癡情、細膩和優雅，像《紅與黑》裡的於連那樣有一點壞，像《佐羅》裡的佐羅那樣有一點暴力。而他，至少在某些地方深深地打動了我。可是，我還是冰冷地拒絕了，快步走過了他，心裡咚咚狂跳，臉也一直在發燒。當我回到宿舍的時候，我又後悔了，也許我應該站住，至少應該學會禮貌，哪怕是聽完他說什麼也好。天哪！我真的怕我愛上了他。
……
我完了，他竟然敢這樣對我。當我走過他麵前，他居然敢拉我的手，而且把我拉到了茂密的樹林裡。我全身戰栗，耳畔唯有他急促如鼓的呼吸聲回響。腳下的雜草仿佛有生命般纏繞，我奮力欲脫，卻力不從心，一絲力氣也無。我不知道將要發生什麼，我隻是不停地、幾乎沒有聲音地叫著：不，不，不。
透過稀疏的月光，我看見了他的燃燒著的眼睛。他一直拉著我的手，他的手也在燃燒，而我卻渾身發抖，我真的很冷。他，突然抱住了我，巨大的力量使得我連呼吸也開始困難。我不解他何以擁有如此驚人的力量，雙臂猶如鋼鐵鑄就的鉗子，將我牢牢束縛，動彈不得。我的胸被他的胸擠壓得有些疼痛，可是，隨著疼痛而來的莫名的快感竟然使我無比的興奮。當他終於不顧一切地親吻我的時候，我幾乎暈了過去。
……
我已經連續幾天沒有在那個時間通過那條小路回宿舍了。我害怕見到他，可我又瘋狂地想念他，他的眼神、他的擁抱、他的親吻。我知道我真的愛上了他，可是，我怎麼能愛一個結婚的男人。我是要被母親殺了，我是要被人唾死的，我沒有反抗世俗的力量，他也沒有對我保證任何東西，現在的他可能跟妻子離婚嗎？他可能為了我連工作和一切都放棄嗎？我們真的是有緣無分啊！
……
天哪！他竟膽敢尋至我的宿舍，我無奈隻能隨他而出，心中滿是委屈，卻又莫名地湧動著一絲興奮與期待。我被他又拉進了幽深的樹林，我內心充滿了抗拒，諸多拒絕的話語已在舌尖打轉，畢竟，他是我的導師，事業有成且家庭美滿，而我，不過是個平凡的進修學子，這段關係從一開始便注定了無果。然而，當他猛然將我擁入懷中，我竟啞口無言，隻能感受到自己的身體不由自主地貼近他，心中如同被撕裂般痛苦，卻又莫名地興奮，迎接著他那如烈焰般的唇瓣。他的手已經不再滿足於撫摸我的後背，當他的手輕巧地解開我的胸罩，解開我的裙子，我竟然連反抗都沒有。在潮濕的草地上，月光透過樹隙，我遭遇了侵犯，感到無助和恐懼。我哭了。巨大的快感過後，我不知道今後該如何麵對生活，而他，除了一遍遍地說著愛我，竟然連一個小小的承諾都沒有。難道這就是我的命運，我就應該遭到如此的傷害嗎？
……
我真的想死，就在他和我分手，就在我進宿舍樓的時候，那個狗一樣的男人竟然無恥地拉住了我。儘管我很害怕，可是，我還是很不屑地警告他滾開。他沒有，而是一下子扯下了我的裙子，用手捂住了我的嘴，在我的耳邊陰冷地說，你要想清白，就乖乖地聽我的話，否則，我就把你和他剛才的醜事說出去。我不相信，我在奮力地扭扯。可是，他實在太有力氣，他強行將我拽入地下室，一邊複述著方才的糾葛，一邊如同野獸般對我施行了暴行。當他滿意地放我走的時候，竟然恬不知恥地說：要是覺得比他好，隨時來找他。我的憤怒如火山般噴發，心中湧動著一股想要以利刃終結他生命的衝動，他在我眼中，不過是流氓、畜生、無賴的代名詞。我不知道是怎麼回到的宿舍，我一直沒有哭泣，恨已經占滿了我的心，我不知道我要不要告訴他。可是，一旦我告訴他，他還會……
……
那個禽獸原來被學校給下放了。第二天我裝著隨便問他那個人時，他告訴我，說有學生告他不正經，學校正在研究準備處理他。我聽了以後，感到心裡輕鬆了許多，儘管那種屈辱和羞恥像針一樣刺著我，可是，開除或把他調離，也是對他的懲罰。好在有他炙熱的愛，很快我也就忘記了他的存在。有時候，忘記痛苦是需要另一種痛苦來置換的，可是，為了他，我的摯愛的人痛苦，那是我的願意，是我的幸福。要知道，隻有愛的痛苦才能知道愛有多麼的甜蜜呀！
……
說真的，我已經沉醉在他給我帶來的身體上的幸福裡，不能自拔也不想自拔。我們幾乎每天都要在那個隱秘的地方做那事，無所顧忌。他從來不對我談論他的工作和家庭，我能隱約察覺到，他內心深處對家庭的珍視，且從未在我麵前吐露過對妻子的不滿，這讓我由衷地欽佩他的隱忍與擔當。可是，對於我而言，又是多麼的不公平啊。有時候我甚至想，難道我就是他的泄欲工具嗎？他永遠都是那句話：我愛你。似乎我已深陷於他給予的那份複雜而微妙的幸福之中，無法自拔。我是否真的如自己所想，是個不顧尊嚴的女子？又或是，這隻是情感糾葛中的自我質疑？在同學中間，我是那麼的冰清玉潔，有那麼多的男同學向我表達愛慕。可是，我現在的心裡隻有他，我喜歡他，迷戀他，當我聽說他要當副校長的時候，儘管我知道他更不會離婚，可是，我還是為擁有這樣的男人而自豪。每當夜深人靜，我獨自倚床，凝視著浩瀚的夜空，心中便湧起無儘的渴望，期盼能與他擁有一處溫馨的小屋，一張屬於我們自己的床，而非繼續在那潮濕的草地上，尋覓著片刻的安寧……
陽明小區。
高非明揉了揉酸澀的眼睛，時間已過午夜，他把日記合上裝進了皮包。
午夜裡的冰城是美麗的，柔和的路燈，清涼的晚風，設計時尚的霓虹燈，把夜晚裝扮得充滿了抒情的氣氛。
30年前的冰城卻是另一番景象，而當時的北方大學裡的森林還是處在半自然生長的狀態，彆說是一對戀人在森林裡幽會，就是一個連的士兵在裡麵搏鬥，也不會有人輕易地發現。
高非明滿腦子都是林玉的愛情，儘管日記中沒有提到“他”到底是誰，可他已經可以確定，“他”就是杜自謙。而杜自謙在那樣的年代，妻子馬謠又是在那樣的乾部家庭，杜自謙又將麵臨提拔，他竟然敢於冒天下之大不韙，不僅去主動愛一個進修的鄉下學生，還敢和她發生關係，不是杜自謙太自信，也隻能說杜自謙實在是一個為了色而連命都不要的人。而那個強奸林玉的男人，在某種程度上更引起了高非明的注意，他覺得那也許是一個致命的細節。
高非明臉都沒洗，便歪到床上，想睡一會兒，可滿腦子都是林玉，索性又拿出了林玉的日記。
暑假來了，我必須回龍鎮，回到母親身邊。他幾天來都顯得很焦躁，更加瘋狂地和我做那事，幾乎每天都要，我漸漸感到力不從心，害怕一旦離開他一個月，見不到他的身影，感受不到他的愛撫，我真的不知道自己能否撐得下去。要知道，人對性愛的需求一旦變成了生活中的習慣，失去，哪怕是短暫的，又該是多麼的可怕。
他卻從來也不表達他的情緒，隻是用猛烈的動作說明我的肉體對於他是何等的重要。儘管我還是覺得單純的肉體的依靠是那麼的不可靠，可是，除了肉體，他還能給我什麼呢？我又能指望他給我什麼呢？
什麼也不能。
……
他沒有送我，甚至打個招呼也沒有。我離開學校的時候是多麼希望看到他，哪怕是他遠遠地看我一眼也好，可是，他仿佛消失了一般。
早晨起來的時候，突然地嘔吐，無可名狀的難受嚇住了我。我聽母親說過，女人在懷孕的時候是要嘔吐的。可我不相信會那麼倒黴，何況離來月經的日子還有好幾天，我相信黴運不會全都落到我的頭上。可是，要是真的懷孕，那可真的到了世界末日，我不知道該怎麼告訴母親，一貫封建保守的母親是不可能原諒我的，我一直就是母親最聽話的女兒，未婚先孕，而且是和一個有了家庭的男人，母親想都不會去想。
……
龍鎮離市裡隻有50公裡。可是，當我坐在黑夜裡，聽著母親均勻的呼吸，我撫摸著自己的身體，想著遠在城裡的他，那可真是一條遙遠的路啊。此時他在做什麼？在陪他高傲的妻子說話、看電影還是做那事。他會想我像我想他一樣嗎？
鄉村的夜可真長啊，長得連睡眠都感到疲憊，時間像被拉得無限長的膠皮糖，做了無數的事情，可時間，還沒有到中午。母親一直怪怪地看我，對於我的經常陷於無邊的想象，母親便很憂慮地對我說：咱就是農村人，一輩子也彆想留到城裡，那不是咱們待的地方。母親說的不無道理，可是，自從我和他有了那事兒，我都害怕一旦我回到農村，和一個農村人結婚，會否也把那種事做成鋤田犁地那樣的索然無味，像那些愚笨的農民一樣，甚至連手都不洗一下，更不要說去抱你、吻你、撫摩你，他們要的隻是騎上去，像牲口一樣。
……
一天來我都精神恍惚，我真的感到了害怕，一向準時的月經已經過了一周還沒有來，儘管我不相信會真的懷孕。嘔吐的症狀日益加劇，我迫切希望返回學校，以免母親察覺。我深知，此事萬不能讓母親知曉，否則她將難以承受這份打擊。母親為了我而守了這麼多年的寡，到頭來我卻給她丟儘了臉麵，那如何也不是我和母親願意看到的。
我需要找到一個理由回去，我要見他，告訴他我懷孕的消息。我期望他能負起責任，像一個真正的男人那樣，幫助我處理這個情況，因為這不僅關乎我的未來，也關乎我們的法律責任。
可是，就算我回去，還有一周才開學，我要住到哪裡呢？宿舍樓是要等到開學才能打開的，而我在城裡，除了他，還哪裡有一個親人或朋友啊！
……