好像，距離寫完上一篇東東，又過了一個月……
嗯，沒想到令我寫東東的動力竟然是因為不開心……
昨天的早上，是個回南天非常嚴重的早上，我騎著“大運”在快速穿過十字路口時，打滑了！整個人瞬間就翻倒在地！我連要摔跤的心理過程都沒有，就一眨眼的功夫，我就已經在地上了，才開始感覺到身體受傷所帶來的劇烈疼痛。
嗯，這是我人生第一次騎自行車摔跤摔得那麼嚴重且那麼引人注目的，旁邊就是斑馬線，不少人都在趕著上班。
當時的我，沒有在地上躺多久，而是忍著疼痛努力地站起來，並且把“大運”推到路邊。
換做是以前的我，第一時間在意的，會是覺得自己很丟臉。
但如今的我，不在意所謂的丟臉了，我隻在意自己的身體受傷程度如何，並且祈禱自己隻是受些皮外傷。
嗯，我的右手手肘和右腰側的骨以及左腳膝蓋都擦破皮流血了，而左腳膝蓋就比較酸痛，站不起來。
那一刻，我的內心有點慌了……
我不希望自己受傷太嚴重，不想自己成為家裡的負擔。以前那一次住院，已經是我人生中的陰影了，我真的不想重蹈覆轍。
我多麼希望，這是上天給我的一次教訓，僅僅是要讓我受些皮肉之苦，讓我以後就懂得什麼才是最重要的。
我承認，我騎車摔跤是因為我騎得太快了，而且以前都沒騎車摔傷過，所以心裡也有驕傲的成分。然而公路因為回南天而濕滑，我終於嘗到了重重摔跤的味道。
我在路邊坐下，努力地按摩著左邊膝蓋，希望通過按摩可以緩解疼痛，不久後就可以自然走路，還能慢慢騎車回去。我還在心裡表示，我知道錯了，我以後騎車都不再追求速度了，而是注重安全第一。
這一切，都是在我受傷後才有的想法。
所以，人，為什麼總要等到受傷後才會懂得身體健康的美好呢？
呼，我想，理論和實踐給人的感覺真的是不一樣的。理論上，感覺不輕不重。但在實踐上，酸甜苦辣的所有感覺都能入心入肺。這就是區彆。
不過，還好，整體來說，我當時還是挺冷靜的，一直保持清醒的頭腦，開始分析自己之後要怎麼做。
既然已經受傷了，那就隻能儘可能地降低受損程度，以及想想是治療還是回家。
我從背包裡拿出紙巾，簡單地擦去我傷口上的血，然後繼續按摩我的左邊膝蓋。如果我能做到站起來走路的話，那麼，我的首要方案就是回家，如果我能慢慢騎車回家的話，那我回去之後再去社康處理一下傷口就行。
若是我站不起來的話，那麼我也隻能選擇我非常不願意選的第二方案——打120叫救護車送我去醫院治療。
嗯，在我按摩了十幾分鐘後，我嘗試了幾次，左腳都站不起來，所以，我人生中第三次打120就這樣發生了……
在等救護車來的時間裡，我就發信息跟主管請假，並且發消息和同事交接一下工作。
等來了救護車後，本想把“大運”也帶去醫院的，但不行。所以在醫護人員的幫忙下，我把“大運”鎖在了路邊的欄杆上。等我好了之後，再去接它回家。
到了醫院，醫護人員給我找來了輪椅，並且幫我掛了號，服務得很周到。
嗯，人生第一次坐輪椅……
雖然見過不少坐輪椅的人，哪怕我同情他們，但也理解不了他們的感覺，直到我自己也坐上了輪椅，才明白了一點點那種感覺。為什麼是一點點，因為我隻是暫時走不了路，並非永遠走不了，所以隻能明白一點點。
坐在輪椅上的我，承受著很多旁人的目光，而我內心，是無比想念能正常站起來走路的感覺。平時正常走路，覺得沒什麼，殊不知那對於坐輪椅而無法走路的人來說，那簡直就是上天的恩賜！
看了急診外科，醫生建議我拍ct，但需要有人陪我，畢竟我現在坐著輪椅不方便。
他問我有沒有親人朋友過來，我表示沒有。
嗯，我還不知道該怎麼跟家人說，特彆是小詩，如果我告訴她這件事，她很有可能又要大發雷霆了……但，我遲早也會告訴她的，隻是我想先知道自己的骨頭有沒有受傷，到底嚴不嚴重，我要心裡有底才好跟家人說。
醫生見我沒有人陪，就打電話叫了一個醫護義工過來帶我去掛號拍片。
那位義工是一位阿姨，多虧了那位阿姨的幫忙，我才能快速且順利地拍完了片，然後還上了一些治療外傷的藥。
接著，就是等拍片的結果。
我安靜地坐在輪椅上，再次祈禱，希望自己的骨頭沒有受傷，隻要好好調理一兩天就能正常走路，然後可以上班。我會深刻地吸取這次教訓，不再犯。
大概二十分鐘後，結果就出來了！急診的拍片出結果速度就是快！
醫生看了一下拍片結果，表示我的骨頭沒有事啊，開點藥吃就行了。
聽完醫生這句話，我心裡頓時謝天謝地。
也許上天真的隻是要讓我記住這個教訓，而不是故意要讓我傷得很重。因為我騎車摔倒時，頭並沒有直接著地，是我的右手臂先著地，頭部好像隻是輕輕撞了一下地麵，而我當時是沒戴自行車頭盔的。如果上天是有意要讓我傷得嚴重的話，我的頭部可能會受到劇烈的撞擊，骨頭也可能發生骨折或斷裂。但，並沒有。可若隻是讓我受點皮外傷的話，或許我會不放在心上，所以上天就讓我傷了一個整體不嚴重但短期也無法正常行走的傷。
我問醫生：“醫生，我的骨頭沒事，但我的左腳還是站不起來，是不是可能扭到裡麵的筋了？”
醫生表示有這種可能，所以就開了一些活血化瘀的藥以及一些外貼的膏藥給我。
接著，我就要分析該如何回家了。
左腳暫時還站不起來，我又不想讓家人過醫院。那麼，就先吃藥和貼膏藥，在輪椅坐兩個小時看看，如果那時可以勉強走路的話，就沒問題了，可以到醫院門口打車。倘若還是走不了路的話，那就真的需要家人去醫院扶我一把了……
想完，我就自己轉輪椅去拿藥，剛好，那位阿姨義工路過看到我，問我要去哪。我表示自己要去拿藥，她就讓我停在原地不要動，她拿點東西就過來幫我拿藥。
真的非常感謝她！多虧了她的幫忙，我才能在那麼快的檢查完並且還拿到藥。好人有好報，我在心裡祝願她未來身體健康，開心快樂，萬事勝意！
後來，吃藥的事，我就不麻煩她了，自己轉著輪椅去飲水機取水。
嗯，還好我右腳能站起來，要不然，我都取不了杯子。
所以，身體健康很重要！
自己吃了藥，貼了膏藥後，小詩發消息和我聊天，聊著聊著，我就把發生的事情都告訴了她……
還好，她沒有很生氣。那一刻，我心裡還有點溫暖，因為我受傷了，她沒有責怪我。就像當初我在沒工作的情況下被騙了3000塊，她也沒有怪我。
之後，我也打電話給阿嬸說了發生的事，並且讓她不用擔心，骨頭沒事，休養一兩天應該就可以好了。
再接著，我就安靜地坐在輪椅上，思考自己發生的事情。
騎車摔跤，受了傷，醫藥費一千三百多塊，醫保報銷了一部分，也要七百塊左右。這些，都是損失。同時，這也是不幸中的萬幸，人還是完整的，健康還在！並且，我能在受傷後冷靜地處理傷口，還叫了救護車，請了假，交接了工作，到醫院後還能冷靜地獨自麵對那一切，也讓我看到了和以往不一樣的自己。經過這一次，我也更加明白身體健康的重要性。
有失，就有得。
坐了大概一個小時左右，我試著站起來，看看能不能走兩步。
還好，左腳稍稍能站著使一些力了。
呼，終於可以回家了！
我一瘸一拐地慢慢走出醫院大門，然後感慨地發表了一條動態：人生第三次打120，第一次坐輪椅，就為了要讓我成長……
打車，回家。
說實話，當我一瘸一拐地走路時，我都覺得自己像個殘疾人。以前的我，肯定會覺得自己丟臉。但如今的我，似乎沒那麼在意表麵的東西了，我就自然地一瘸一拐地走，因為腳確實是痛呀，也沒什麼好裝的。
回到家，看到有好幾個不算太熟的好友評論了我的動態，都是關心之類的話語，讓我覺得挺溫暖的。還有老板也有發消息關心我，主管也打算晚上過來探望我。感恩他們的關心，感恩。
後來，主管沒有過來探望我，因為我叫他不要來。
原因是，小詩回家後還是生氣了。
小詩生氣我的受傷，我沉默，阿嬸忍不住替我說話，場麵一發不可收拾！
小詩又再次上演情緒大爆發，甩門而出，不打算回家的熟悉劇情。
說實話，我內心是崩潰的……
當然，我的受傷是我咎由自取，可，她真的不願意問我一句“疼不疼？”之類的話嗎？隻從對與錯來看待我，不會從我開心與痛苦的角度來看待我……
我有我的想法，她也有她的想法，她認為我隻顧自己騎車的快樂，不顧家人的感受。
想法沒有對錯，隻是角度不同，感受者不同。
因此，我無法可說。
我當時能做的，就是哄她回家。
但是，我也不知道她去了哪裡，她出門時隻帶了手機和手提電腦。
嗯，我隻能猜了，每次碰到這種劇情，我都隻能猜。
所以，我一瘸一拐地出門了……
在我一瘸一拐走路去找她的路上，我的內心莫名地覺得自己好可憐……當初那個自戀的自己呢？為什麼會變成這副模樣？都已經一瘸一拐了，也還要到處找人。就算找到了，也要不停地說是自己的錯，請求她的原諒……
也許是緣分吧，我猜她應該就在附近的奶茶店，沒想到，還真的在。
進去後，我也沒說話，就坐在她旁邊的位置，無聲地陪伴。
再到後來她要到馬路對麵的新村還充電寶，我也隻能努力一瘸一拐地追她……
她雖然隻是按正常的步速走，但我哪怕很努力地加快速度了，一瘸一拐也還是很難追上她，畢竟還要走樓梯上天橋。隻要她還出現在我眼前50米內的位置就行，我就能慢慢追上她。
一直追，追到她回程，在天橋上的角落坐了下來……
之後呢，就哄……
哄到她手機都沒電了，再哄到她表示對我很失望，甚至抽泣了，也還是不願意回家……
天橋上的風，挺冷的，但我的心更冷……
等了不知道多久，她才勉強願意跟我回家……
一回到家不久，外麵就下大雨了……
感謝上天對我們的厚愛，倘若我們再晚點回家，以我那一瘸一拐的走路姿勢，想想都覺得難受……
我已經習慣了她的這種情緒，快樂或不快樂，對我來說，好像沒什麼區彆了。我隻希望，在子語還沒有長大成人前，這個家都要好好的。
美好的童年，可以治愈一切。
我若不是有美好的童年，我真的無法經常承受這樣的情緒……
昨天，真的很漫長且痛苦。
但，我熬過來了……
對於我來說，什麼局麵才是最好的？
嗯，這個家要完整才是最好的，哪怕時常有矛盾，但也總比分崩離析好。
以前，我在乎快樂與否。
如今，我在乎完整與否。
無論是感情，還是健康……