2012年的8月，世界仍在不停在地改變，我也不曾停下腳步。
頂著太陽拿，著圖紙張，鋼筋上走路，木板間說話，深夜記圖，半夜寫日誌……
一伊一伊，一伊一伊
我偶爾喜悅，偶爾悲傷，不知能與何人說。
時間把我變成這個模樣。
我想努力給我和我的女孩兒，給我的家人帶來一些什麼，也對世界帶來些什麼。
你好！22歲的自己！
你好！生活！
來到工地已經一個多月，當時我還不知道，距離房建行業的金融危機的到來還有三個月，而我，也總會在每個月的某幾天，都會特彆喪，各種各樣的事情充斥在腦子裡，它們相互鬥爭、纏繞、難解難分……
這段時間，也是我最痛苦的時候
也曾被一伊笑稱是我的“生理期”
我一直對於這個莫名其妙的情緒想要強行停止，但根本做不到。
還好，沒有被折磨地無法做任何事，這也間接導致我後來形成許多事都壓在自己心裡的原因。
這種痛苦來源於我想多了，好像有時候自己是個敏感的人，對於周圍的一切事物，總是容易敏感。
也喜歡地去思考一些有的沒的，而且沒完沒了……
沒想到工地待了一個月，我竟然奇跡般的慢慢走出來了，如今我就會平靜很多，常常覺得這樣的思考沒有意義認定一件事後就去做，少想點亂七八糟的事，把自己搞得這麼累，你看，我的變化你看到了嗎？
我不知道，自己是不是一個特彆能能堅持的人，至少曾經，我以為自己是一個不是特彆能堅持的人。
因為，我也曾經試著堅持過很多，但全都半途而廢，比如練習樂器，比如自學理財，比如每天跑步……這些都在路上被我丟下了，我何嘗沒有下載過打卡的軟件，但結果就是被遺忘、卸載。
可是我還是很喜歡我現在的樣子，畢竟，我也堅持了許多我在意的東西，我每年如一日的寫作，比如自學的攝影，比如，我一直都在愛著你。
起初自學攝影的目的，是為了給每天的寫作提供素材，還能記錄、分享生活。
我在工地已經一段時間了，公司也給我安排了一個單獨的房間，美其名曰單獨的房間，其實不過是臨近著工人宿舍的一個倉庫臨時改造的房間而已，裡麵空空蕩蕩，除了一張床，什麼都沒有。
這段時間以來，我特彆容易想起以前的事。
好像一直以來，除了家人，你是我最信任的人，所以我願意依賴你。
進入大學後，丟三落四的我，已經讓你習以為常。
你會在回宿舍時，給我帶上晚飯
會在在上課前，提醒我該帶什麼書；
曾經，會在我屁股後麵幫我撿很多忘記了的東西；
你會提醒我不要翹著二郎腿，你會提醒我走路不要彎腰駝背難看死了……
生活裡有了你，覺得很幸運。
所以，大學生活，於我來說，猶如像空氣一般輕盈，和你待在一起，不會感覺到不快樂的存在，非常自在。
這一年，我們分開了，之前在學校，也分開過幾次，不過那些都是暑假寒假，即使都會讓我們見不到彼此，但是我們都沒有過一絲的擔憂。
畢竟，那時候對我們來說，隻要假期一過，我們又能夠每天見麵，每天吃飯……
如今我們天各一方，你下班往往很晚，我時常想著一些有的沒的，也特彆懷戀從前。
我常常在想，自己是不是老了？
要不然為何這般容易懷戀？
我知道，隨著實習，我們的交流也許會減少。
但剛剛上工地的我，怎麼也想象不出交集減少後的樣子，以為這對我們關係沒有多大影響。
我總覺得，再見麵，我們還能像從前那樣，一起出去逛街，你幫我挑衣服，我幫你拍照。
但不知不覺中，我們走的越來越遠。
我們彼此，已經要在不同的時間去不同的單位，不同的時間去吃飯，
不同時間去工作，過上漸行漸遠的生活
問你今天怎麼樣，雖然，你從來都沒有不賴煩地草草帶過，但是有時候我都能夠感受到你的累，因為有時候，我也很累。
後知後覺，我感覺我們已經走向不同的方向。
我及時製止了自己可怕的想法，那段時間我特彆黏人，你常常開玩笑說
“狗子，我發現一個問題耶，怎麼讀書的時候，都是我粘人，現在我咋覺得，你有些粘人了哦”
說完，咱倆對著電話哈哈大笑。
我看過很多書，自然也見過太多故事，我見過很多美好的友情和愛情，但最終他們都有自己的路要走，有自己想過的生活，有想要抵達的遠方，不是誰丟下了誰，隻是他們走散了………
一伊，你知道嗎，我不敢想象沒有你的日子，那些往後的生活，我不知還會不會像從前那樣肆無忌憚地依賴彆人，也不知道會不會毫無保留地對待彆人⋯
恐懼，除了恐懼。
工地的生活，依日是伴隨著烈日，每天下班我也會喜歡上那些工人也一樣喜歡的衝涼，不得不說這是一件可悲的事。
疑信參半的理由是，做工地，都是這樣過來的。
下班和工人一起去菜市場買菜，看見一家三口也在蘇菜市場的路上，男人牽著自己的媳婦和孩子，女人牽著自己的老公，實在是羨慕得緊，工人靠前，我卻想退後。
這樣的場景就像一片輕盈的羽毛，溫柔地落在湖麵上，泛起淡淡的漣漪。
我也想，牽著彼此的手，一起去超市買菜，一起踏著夕陽回家，一起走到時光的儘頭…
親愛的一伊，如果此刻你在身旁，該有多好！
在沒有你的日子裡，我己經學會和孤獨相處，可以一個人在時光裡開心自由的流浪，
但如果有你，我們可以一起去看一場新上映的電影，一起去吃一餐酣暢淋漓的火鍋，可以一起去看漫天的繁星……
我不知道天有多高，會不會多出幾顆流星，但是我知道，我倆在一起時，時問會靜止，即使我們不說話也能感受到彼此。
身邊的人來來往往，太陽一天比一天更熱，我越來越期待下雨和停電。
因為那樣會讓整個忙碌的工地停下來，我也能夠又時間喘口氣，把自己從那個灰蒙蒙的世界抽離出來，把自己從那群男人葷腥的世界裡剝離出來。
一伊，你什麼時候出現呢？
我想，大概我是想你了。
生活不會像我們想象得那麼好，也不會像我們想象得那麼遭，你永遠不能預想到你接下來會遇到些什麼，但青春就像一個有限的內存，你得到什麼東西也意味著你會失去點什麼，所以，哪敢貪心。
曾經，我也隻希望本來屬於自己的永遠都在，所以一直認真的對待生活。
在無數個從無到有，再從有到無的日夜裡，世界還是那個對你不理不睬的
世界，但少年依舊還是那個少年，隻是多了一份堅定和從容。
我有時候會覺得自己慢慢的變成了另一個人，我開始少了很多情緒，學會了把悲傷放在心裡，可以從容淡定的和彆人講述自己的故事，然後坦然的
麵對過去，裝作大人的樣子給彆人講一些我們的經曆，可我們都知道，就算聽了很多他人的故事，道理我們也懂，但很多事情要自己真正經曆過才會透徹。
我們一直在逼著自己變得更加成熟，但隻有自己知道這過程是要承受多少的委屈，不過這大概就是青春吧，如果沒有了遺憾和悔恨可能就不完整了。