《媽媽的歇後語（2）》
小的時候，有時會受家裡“重托”，出去打醬油，那時候出去，還經常能看到牆上寫的供銷社的標語，那時候人們打醬油，還都是自帶油壺。
我記得有一次跟媽媽趕集，打醬油的時候，就聞到哪兒飄過來一陣醋香，媽媽忍不住回頭張望：“這誰家的醋啊？”
“怎麼這麼香！”
店家一聽就不樂意了，她用拎勺一敲自己家的油缸：“還能是誰家的，當然是我們家的啊。”
“你去十裡八村打聽打聽，哪個不說我們家陳醋最香。”
打完醬油出來，媽媽又領我在集上轉了幾圈，聞了好幾家鋪子的味兒，最後，在一個小作坊，連醋帶壺，一齊買了回來。
回來路上，我問媽媽：“那家鋪子就有醋，為什麼不在那家買，非要到彆家買？”
媽媽說：“花臭娘，吊香囊，芳的都說自家香。”
“你記著，孩子，凡是攤上好的，人人都會說是自家的，攤上不好的，人人又都會往外推，普通人是這樣，更不要說生意人了。”
“彆人怎麼說是一回事，我們怎麼聽又是一回事。”
“要記住。”
“做事，要有自己的判斷。”
[注]：花臭娘是一種小昆蟲，我們當地的一種俗稱，樣子長的像飛蛾，顏色很花哨，但人摸到或蹭到，都會感覺一股子異味。
《放假》
下午去俱樂部打球，鄰居老李看見我笑笑說：“小張，你看看今天誰來啦。”
我一看，是鄰居老崔，便開玩笑的說：“哎，一年多沒見你了，怎麼，今天放年假了？”
老崔嗬嗬笑：“哪有一年多啊，放什麼年假，自己給自己放。”
我聽了接著說：“不是放年假，那是放例假？”
“哈哈哈，哈哈哈”，大家聽了都笑。
《沙漠奇聞》
據迪拜消息，沙特阿拉伯準備從埃及新引進100，000頭駱駝，以用做“代步汽車”。
因為原有的駱駝和汽車，在最近的洪災中，被洪水給衝走了。
[二哈]
[s]隻是個笑話，莫當真。
《高考驚魂》
做了一個夢，嚇死我了。
我夢見我參加高考，忘帶準考證了，於是我上樓回家取，結果困電梯裡了。
我趕緊打電話求救，結果發現：“我的手機餘額不足。”
真是一連三驚啊，弄的我現在還心顫顫的：
“今天下午考哪科啊？”
《深刻自我反省》
很久沒有上街了，今天溜達去了東門，到街上一看，吃了一驚：“現在的世界已經變成這個樣子了啊！”
街上很多奇形怪狀的人，正在瘋狂的輸出，做網上直播，那投入沉迷的勁兒，看的我汗顏慚愧，我也不由的心底自扇耳光，瘋狂的自我反省。
“哎，你瞧瞧，你總覺得自己是個人才，你再瞧瞧人家。”
“和人家一比，你隻是個會看視頻的。”
《大聲的原因》
“知道那隻狗為什麼叫的那麼大聲嗎？”
“知道，那隻狗叫京巴。”
“錯！”
“它們叫的大聲，不是因為它們的品種，而是因為它們後麵，都牽著繩呢。”
“哈哈哈，哈哈哈哈……”
《競聘崗》
動物園，熊貓館。
一個遊客看著裡麵的熊貓說：“我要是熊貓，我就不吃竹子，我要吃蛋糕。”
另一個遊客聽了哈哈笑：“哈哈哈，哈哈哈。”
“你要是熊貓，那你就吃不了蛋糕！”
“這是個競聘崗。”
觀眾聽了哈哈笑。
《嘴替》
“欠了一屁股債，為什麼不能用屁股還？”
“切，吃了啞巴虧，那你怎麼不做個啞巴？”
《難為的教育》
爸爸想潛移默化的教育兒子，就問兒子：“兒子，爬泰山都學到了什麼？”
兒子苦撅著臉：“什麼都要學，這有什麼可學的？”
爸爸於是進一步延伸：“哎，爬泰山的人可多了，但領略過泰山雄偉的就少了，你可知道？”
兒子：“這有什麼可領略的，還不都一樣。”
爸爸：“哎，怎麼會一樣。”
“以前有個古人，他也像你一樣爬泰山，但人家爬下來以後，寫了一首詩。”
“你知道嗎？”
兒子沉默：“……”
爸爸：“那首詩很有名，其中有一句叫，‘會當淩絕頂，一覽眾山小’，你可明白？”
兒子聽了，一個勁兒點頭：“明白，明白。”
“我知道你的意思，老爸。”
“爬過沒爬過不重要，重要的是，要讓人知道。”
“我待會就發個微博。”
爸爸歎氣：“哎，……。”
《第一》
班主任：“怎麼出來這麼快，今天第一個？”
考生一臉得意：“一直沒拿過第一，今天我憋足了勁兒，一定要拿一回第一。”
班主任一臉疑惑：“你壓對題了？”
考生：“沒有。”
班主任：“那……？”
考生：“我要做第一個走出考場的。”
班主任：“——”
《眼線》
“老婆，你把我的鑰匙擱哪兒了，我怎麼找不到？”
“你先等會兒，等我拆了眼線再告訴你。”
“什麼眼線？！”
“老婆，你這美貌不會是假的吧？”
“你敢說我是假的，你還想不想要媳婦啦。”
“要要要，我那敢說你是假的呢。”
“我就是合計，以你的美貌，不應該說出眼線還有第二重含義啊。”
“啥？你啥意思！”
“你幾個意思？！”
“你是不是想說我是假的？”
“真的，真的，老婆，哪能呢，你才貌雙收，那還能假！”
“我就是想挑簾試探一下。”
“我讓你挑簾……”
“啪！”
“哎呀！……”
《莊家》
一家人打麻將，老爸端出一盤油炸紅薯丸子，聞著就讓人流口水。
老爸吩咐：“一共八個，一個人倆。”
老媽拿個碗就夾走三，大家一看就都嚷嚷，老媽一瞪眼：“叫什麼叫，我是莊！”
“哈哈哈，哈哈哈。”
《替代》
食客指著卷餅對店家說：“我不吃鴨，能不能把鴨給我換成彆的？”
店家看著食客說：“你想換成啥？”
食客：“換成火腿行嗎？”
店家看看食客：“可以啊。”
“沒啥不可以的。”
“你要是能讓北京烤鴨變成北京烤雞，狗不理變成不理狗，我就給你換。”
“哈哈哈，哈哈哈哈”，圍觀的聽的哈哈的樂。
《停電》
“大懶蛋”計劃明早一早去爬山，提前給鬨鐘設好了時間，為了防止自己起不來，一連設了三個〔提醒〕。
等他醒了，一看時間：“我靠，都十一點了啊。”
“這鬨鐘怎麼沒叫我啊。”
“停電了嗎？”
哈哈哈，哈哈哈，一寢室人哄笑。
《炒的深邃》
幾個人關在一起，大家一齊互問家底。
a：“合著我們幾個都是經濟犯啊。”
“一個炒股的，一個炒金屬的，一個炒石油的，還有一個炒茶的。”
b聽了奇怪：“炒茶的？”
“炒茶的也這麼厲害？”
a回答：“看他的刑期，比我們還厲害呐。”
c奇怪：“嗯，奇怪，你一個炒茶的，經濟犯罪能比我們幾個還大？”
d聽了，不以為然：“這事說大就大，說下就小，就看你怎麼看。”
c聽的不明白：“不明白，你一個炒茶的還能捅破天。”
d笑笑說：“不明白吧，這就是你我的區彆了。”
c更加不明白了：“區彆在哪兒，你說說看，我怎麼就不明白。”
d笑笑說：“你們平時炒貨，都在哪兒炒？”
c聽的一臉懵：“交易所啊。”
d：“哎，這就對了。”
“你知道我在哪兒炒嗎？”
c問：“在哪兒？”
d：“茶社。”
c聽了撇一撇嘴：“就這個？”
“炒茶不在茶社，還能在哪兒？”
a聽了對c說：“我明白了，這就是你不懂了。”
“茶社不重要，重要的是茶社的名字！”
c：“啊！”
“炒的這麼深邃！”
“哈哈哈，哈哈哈哈。”幾個人笑。