《毛刺兒》
今天做了一件事，人生破天荒的第一次，很驚奇，我從手指中，挑出一根刺兒！
你會說：“這有什麼驚奇，誰還沒挑過刺兒？”
“哎，你錯了。”
“我們人人都可能挑過刺兒，但你可能絕沒有挑過這樣的刺兒，毛刺兒！”
對的，我從我的手指中，用針，挑出一根毛刺兒。
準確來說，它是一截長約1毫米的頭發或毛發，我不知道它是誰的，哪來的，貓的、狗的或是我的，但我很奇怪：“它是怎麼鑽進我的肉裡麵的？”
“這可真是開了我的瞎眼了！”
“這真叫生動詮釋，什麼叫‘毛刺兒’。”
稀奇的我還把這事發到了朋友圈，回頭遇見一個朋友，我又把這事說了一遍，並坦言：“人生第一遭，稀奇。”
結果沒想到，朋友聽了輕描淡寫的來一句：“這有啥稀奇。”
“你那個是不是鋼（肛）毛啊？”
聽的我有點後悔，後悔不該和人分享這件事。
《疫情笑事》
新冠疫情期間，發生一件事，我一直耿耿於懷，忘不了，那就是，我被鄰居騙了兩次。
第一次，遇見鄰居老李，老李騎著一輛電動車，載著一袋大米，看見我就樂嗬嗬的問：“你打第二針了嗎？”
我聽了說：“我天天不出門，第一針都沒打，打什麼第二針。”
老李聽了，立馬從車上拿下那袋大米，拎給我看：“那你趕緊去打呀，打疫苗給大米。”
我一聽就兩眼貓探燈——鐳射綠光，鬨饑荒的我很需要大米，我就趕緊問了老李地方，匆匆忙忙趕了過去。
打疫苗的時候，我的眼睛就一直沒離開過桌上的大米。
打完，我按著胳膊問工作人員：“我是不是也能拿一袋大米？”
工作人員聽了，看了我一眼，然後樂嗬嗬的笑：“小夥子，你年滿60了嗎？”
我聽了詫異：“這個，還有年齡限製嗎？”
工作人員聽了笑說：“有啊，必須年滿60才行。”說完，就那兒哈哈的樂。
我聽了，有些不死心的說：“那我心理年齡過百了，能照顧一個嗎？”
工作人員聽了哈哈笑：“不行，心理年齡不行，我隻看證，你身份證上的年齡不滿60就不行。”
我聽了說：“那好吧，第一次知道老年證這麼重要。”
“回頭，我也辦一個。”
工作人員聽了，捂著嘴，哈哈的樂。
第二次，又遇見鄰居老李，這次他載了一桶豆油，一看見我，他就說：“你打第三針了嗎？”
“趕緊去打吧，免費領豆油。”
我聽了直翻白眼：“又來騙我，上次你騙我去，白跑一趟，人家說，得年滿60。”
老李聽了笑，說：“這次不用，你去吧，沒年齡限製，你趕緊的去吧。”
我聽了，就又興奮起來，興衝衝地趕去了。
第二天，老李看見我，問：“豆油領了嗎？”
我翻了個白眼：“淨一天天的騙我，哪有豆油啊？”
老李說：“嗐，這話說的，我怎麼是騙你呢，你沒看見我豆油領回來了嗎？”
我氣哼哼的說：“我去啦，先到先得。”
“淨是你，一天天的騙我，跟超市打折限購似的。”
老李哈哈的樂。
《收獲》
“昨晚你死哪兒去啦？”
“怎麼一晚上不回來？”
“我能死哪兒去啊，我那不是趕著收貨，沒回來嘛。”
“你跑哪兒收貨去啦，一晚上都不回來？”
“我昨兒在望家樓，聽見一對小兩口吵架，我就跑過去在樓下蹲了一夜。”
“我以為，我能撿個手機電腦啥的，誰知道，那個女的是個賣家具的。”
“扔下一堆破桌子爛椅子。”
“臭沒眼力見的，那你見不好還不趕緊回來？”
“哎，沒收著貨那不是可惜嘛，我就一直沒走，堅持到天亮。”
“哎，你可彆埋怨我，媳婦兒，守了一晚上，我可沒白守。”
“我聽那女的說，明天我就能指望上了。”
“指望啥？”
“那女的說，你明天要是再不回來，我就把這個家賣咯。”
《智力測試》
【腦筋急轉彎】橫跨巴爾的摩港口的公路大橋被撞坍塌，拜登說，自己曾多次坐火車通過此橋，美媒說，這是一座公路橋，沒有鐵軌。
請問：“拜登坐的是什麼火車？”
答案揭曉：輪渡。
《第三隻手》
“如果吃飯時，給你一隻第三隻手，你會用哪隻手拿手機？”
“左手。”
“為什麼？”
“習慣。”
“那你第三隻手呢？”
“第三隻手放平板。”
《觀後感》
逛完景點出來，媽媽問女兒：“體驗完了，有什麼觀後感？”
女兒還沒答題，爸爸先說話了。
“感覺廟，還是那個廟，但人的思想，落伍了。”
“落伍了？哪裡？”女兒好奇，媽媽聽了，也是一臉詫異。
“以前，我要是肚子餓，到廟裡，求碗齋飯，不要錢。”
“現在，一碗素麵，就要20元！”
“吃的我一點公德心都沒了。”爸爸吐槽抱怨。
媽媽和女兒聽了好笑，廟裡的齋堂供應素麵，每碗20元，爸爸吃的有點心疼。
媽媽開玩笑說：“彆心疼啦。”
“你以前來這兒是討飯，現在來這兒是體驗，身份不同了，比以前尊貴了。”
女兒聽的哈哈笑，爸爸聽了點點頭：“嗯，是，身份是不同了。”
“這要在茶社，20元我敢拍桌子，點個曲子！”
媽媽聽了一哆嗦：“點個曲子，哪的茶社？！”
爸爸激靈的一哆嗦：“哦，哦，複興茶社，複興茶社，過去的，過去的……”
“哈哈哈，哈哈哈”，女兒聽的哈哈樂。
《哪兒錯了》
a同學回到宿舍，跟同學抱怨：“女生是不是都很神經啊？”
“搞不清楚她們到底想乾什麼？”
宿舍同學問：“怎麼的了這是？”
a同學：“女朋友發信息叫我過去，說她怕黑，想讓我陪她一下。”
“結果我去了，她又給我攆回來了。”
宿舍同學：“你是不是說錯什麼了？”
a同學：“我什麼也沒說啊！”
“我就問了一句，你們宿舍是不是又停電了，她就給我攆出來了。”
宿舍同學哈哈笑：“情商不夠，兄弟，你還需要磨練。”
a同學：“我哪兒做錯了嗎？”
宿舍同學：“你沒做錯，錯的是你太直性子了。”
“直性子，那我該怎麼做？”
“你該捧一束鮮花過去，見麵說，我還帶了生日蛋糕，要一蠟燭嗎？”
a同學：“可那天不是我生日啊。”
宿舍同學：“嗐，我就說了你情商低吧，你還不信。”
“不是生日，但你可以冒充一下啊。”
“假旗行動，你沒聽說過啊。”
“嗯，我明白了，我這就去找她，我就說，你媳婦兒來了，我得騰地方。”
“嗐，你，你，你……”