《忠貞門》
作者：風袖月boyfisher
朋友家的門打不開了，就請了師傅來開鎖，師傅來了後，弄了半天也沒弄開。
朋友看了說：“這大概是我見過，最忠貞的門了。”
我聽了嘿嘿直樂，開鎖師傅說：“你笑什麼？這個是六重加密的，破解是需要時間的。”
朋友說：“我沒讓你破解啊，你給我整開就行了。”
開鎖師傅說：“那隻能暴力開鎖了？”
朋友說：“那就開唄！回頭換了就行了，我們都在這兒等著呢。”
師傅就用電鑽把門捅開了，我打趣說：“完了，忠貞被突破了。”
沒想師傅卻說了句，很有佛理的話：“忠貞要是門，何須開鎖人？”
《魅力療傷》
作者：風袖月boyfisher
寶寶要幫著媽媽洗碗，結果把手劃傷了。
媽媽說：“哎呀，你真是，淨添倒忙，劃流血了吧？”
寶寶甩甩手說：“沒事。”
媽媽說：“還嘴硬，都劃破了，走，我給你找紗布包一下。”
寶寶說：“不用包，我自個兒能治愈？”
媽媽聽了笑，說：“你自個兒能治愈，咋治愈？？”
寶寶一拍胸脯說：“我用我的內力！”
媽媽聽了沒笑死，說：“你受的還是女傷啊？還用你的魅力！”
《外國娃》
作者：風袖月boyfisher
孩子問媽：“媽媽，一個人可以生幾個孩子？”
媽媽說：“隻要你有錢，想生幾個，就生幾個。”
孩子說：“那你想生幾個？”
媽媽說：“我想生個ax。”
孩子說：“不允許你生外國娃。”
《短見》
作者：風袖月boyfisher
貧窮站在大橋上，被財富看見。
財富：“你乾嘛要尋短見？”
貧窮：“我沒短劍，我隻有長賤。”
《工名調侃》
作者：風袖月boyfisher
老婆：“老公，你換個工作吧？”
老公：“為啥啊？”
老婆：“捏腳工，彆人問起來，我不好意思說出口。”
老公：“那有啥，彆人要問，你可以說我是個足療師，一樣啊。”
老婆：“足療師聽起來，比那個還好些，不過感覺還是有些low。”
老公：“那你就說我是個推拿師，就是個名字嘛。”
老婆：“聽起來還是有些勉強。”
老公：“那就說灸足師，這就沒幾個能懂的了。”
老婆：“嗯，這個不錯，一聽就很高尚！”
“救助師！”
《脫毛》
作者：風袖月boyfisher
老大想給自己買個脫毛器，他覺得身上的毛太粗了，太密了，容易把女生嚇著。
室友a：“你這個得用液壓鉗，用彆的都廢！”
室友b：“用鬆香就可以。”
大家都笑。
《灌水》
作者：風袖月boyfisher
老婆稱完體重，一臉興奮的對老公說：“老公，教練今天對我說，我瑜伽瘦身很成功，感覺減負不少，我明天就能穿裙子了。”
老公：“你確定評論，沒有灌水嗎？”
《預防》
作者：風袖月boyfisher
一個大叔獻血，等要抽血時，他問工作人員說：“會不會很疼啊？”
工作人員：“有一點，也不會很疼。”
大叔說：“那要不要先打個麻醉啊？”
工作人員聽了笑，說：“這又不是動手術，打麻醉乾嘛？”
大叔：“心理預防啊。”
《重生》
作者：風袖月boyfisher
一婦女對閨蜜說：“以前，我是因為物質而結婚的，現在我後悔了。”
“我想為愛，再重生一次！”
閨蜜：“那是不可能了，隻有物質是永恒的。”
《老花眼》
作者：風袖月boyfisher
“什麼是老花眼？”
“老花眼就是，你老了，乾不動了，隻能看花養眼了。”
《注射口味》
作者：風袖月boyfisher
今天不知道什麼情況，我身體軟弱無力，渾身發抖出汗，就勉力撐著到醫院看，醫生看了後，給開了幾幅藥，還有一個針劑。
我拿著針劑去注射室打針，護士小姐從口袋裡掏出一包番茄醬，我看了笑，說：“這還自帶口味的嗎？我喜歡椒鹽的，有椒鹽的嗎？”
護士小姐聽了哈哈笑：“哈哈哈，你這人神經有點大，我掏棉簽呢。”
我：“哦，真令人失望啊！”
護士小姐強忍住笑，給我注射了一味無味滴。