單章·自白(1 / 1)

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> 作者君有罪。

我之前想寫一個夢道的,蘇羽和葉母孕育的那個孩子,本質是作為蘇羽的紅塵九世中的一世。

類似於我欲封天最後孟浩的那一封。

但後續我知道,這樣寫死路一條。很多人接受不了。

所以放棄了。

但太多書友罵我那幾章無意義了,我其實想寫一個完整的故事,但止步了。

現在看來,一切太多遺憾了。

這兩個月我一直在抱怨。

現實和理想割裂。

沒錢的痛苦,縣級市的房價比地級市部份城區地段還貴,比周圍幾個縣更是要高出許多。

作者君無時無刻不在謾罵,單純的發泄。

我生活在了一個物價、房價壓力極大的縣級市。

這是我個人的悲哀。

我也不知道自己為什麼要背負這種壓力。

單位不提供房子,也沒有租房補貼,這邊租的房子質量差就不提了,和之前法院所在的那個縣差太多了。

自己還被本地的中介坑了,笑死我了。

上岸!

噫,我中了。

該死的畜生,你中了甚麼?

到頭來一切還是活的和狗一樣,作者君不得不承認,我是狗,我是廢物,我是牛馬。

本子發明的社畜一詞,真的太貼切了。

滿懷善意的對待同事,最後被人算計,自己和個大傻子一樣。

辦公室的公務員長輩和我說,這些很正常,因為你們是競爭關係。

我說上麵的位子已經占住了,十五年內基本不可能升,為什麼要競爭?

然後我懂了,不為了升,隻為評優評先,為了稱號。

哦,是這樣。

同事,是敵人?

如果是這樣的話,中考、高考、研究生考試、考公、考編。

年輕人們都是敵人。

我也不明白,是我錯了,還是世界錯了。

為什麼社會上冷漠的人越來越多?

我想我也逐漸冷漠了,內心發誓再也不主動幫助彆人。

但麵對其他人的求助,我又下意識開口了,感覺我是個蠢貨。

三觀已經形成,想扭曲太難了。

或許我目前滿是戾氣還好一些,至少能夠去攻擊對我有敵意的人,不會太過窩囊。

其他的關係戶各種欺負人,各種裝。

我上班前,家裡人鄭重告誡我,要我最好夾著尾巴做人,絕對不允許說自己家的關係。

然後親人們也都是逼我上進,希望我提高自己,遴選上去。

我還是不知道我為什麼要承受這麼大的壓力。

後麵我被同事欺負,他們也是讓我忍著。說沒辦法,有些事情注定要麵對。

小葉能理解父母。

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他們在社會上被人欺負的時候更多,有時候都沒地方講理。但我性格倔強,算是屬於犟脾氣。

我高中遭遇校園霸淩的時候,極端到發誓對方再欺負我,我直接捅他,不知道是我的幸運還是那人的幸運,兩人後麵沒有再對上。

前幾天看評論,很多人在罵我,說天後劇情毒。

氣得小葉一晚上沒睡,在改劇情。

或許我這段時間給自己的壓力太大了。

承認自己是廢物,可能要好一些。

下周準備去法院直接起訴中介,租的地方不符合法律規定,租房合同無效。

我現在戾氣太重了。

幾天前有群眾稱讚我,說我態度很好,今天和一些南昌來的群眾交談,她們也說我很有禮貌。(目前算是掛在了zfb,幫他們打工)

我算是合格嗎?

我不知道。

是的,我大學兩年賺了近十萬,大三大四學費生活費,包括考公考編麵試班的所有開銷都是自己負擔。

我應該算一個不錯的兒子。

但我現在還是非常痛苦。

極端的痛苦。

我很後悔,很後悔,無比的後悔。

當初的大學女同學,是我自己找的,當時的關係快確定了。

她不愛我家的關係,就算我沒考上編製她之後也會跟我,但家裡人不同意,我當時扛著壓力,請求對方過來,表示給她解決工作問題。

但她父母嫌棄這邊太遠了,不同意女孩過來。出於種種原因,我沒挽留,就這樣結束了。(當時還沒確定男女朋友關係,但已經談得差不多了。)

現在回想,這是我最遺憾的事情。

如果挽留的話,或許一切都會不同。

畢竟是自己什麼都沒有時找到的人,人活著真是太可笑了。

我很怕找女朋友。

感覺開口去聊天,去討好彆人像是要了人命。

所以當初有一個性格相合,差不多的人的時候,真的無比歡喜,感覺解決了一個巨大的人生問題。

現在又陷入了那種要人老命的程度。

我甚至感覺每天按時聊天是一種折磨。

目前的聊天對象應該也是這樣想的。隻是無奈於家庭的壓力。

坦率來說,我的條件的確不錯。尤其是現在。

大學那個女同學應該沒和家人說我家是什麼樣的。

或許我應該學其他人,做一個惡人。以惡意去對待其他人。

那樣的生活太簡單了。

到底是做不到,我不知道為什麼我無法做出違背我三觀的事情。

像去年那一位,正處的外甥女,我也很喜歡,那一位的氣質、形象,遠超出了我的擇偶標準。

她家人(十多位家人)讓我去追,一定會成功,女生聽家裡人的話,沒問題的。

當時我一無所有(大三時期),真的很感激女方長輩那麼看得起我,對我態度那麼好,那麼熱情。

而且那個女生真的很出色,我當時的擇偶標準是四的話,她水平有七了,甚至加上氣質、關係的加成,可以算是八了。

加上女方父母、舅舅、叔叔、舅母、外婆……等人的支持,彩禮稍微給點,真就相當於白送一老婆了。

不怕大家笑話,去年那幾天做夢都是那個女生。

可惜啊,小葉到底不是主角,隻是個小醜。

小醜也配得到這種奇遇?

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當我在知道那個女生在學校有男朋友後,讓女方堅持自己,不要因為家裡人的壓力而改變心意,自己喜歡的才是最好的。

而且之後還主動刪掉了人家,不想當人家男女朋友之間的絆腳石。

如果那樣做了,我自己都看不起自己。

我懷有樸素的道德感情。

在法院的時候,一次去監獄開庭,一個20多歲的女子,長的有幾分姿色,丈夫被判了幾年,外麵有人追債,告到了我們這裡。

一般這種情況,很多女的都會婚跑路,但這個人沒有。

開庭見了丈夫,兩人手握著手,帶著鐐銬的男人眼紅了,女方也哭了,安慰說彆怕,她和婆婆會想辦法還,等他出來,一切都會好起來。

我當時鼻子一酸,幾欲落淚。

這是我想象中的、正確的婚姻,真的好羨慕啊。

開庭後,女方想和丈夫待一會,因為監獄探監的時間、次數很少。我和法官同意了,裡麵的獄警也同意了。不過幾分鐘後,外麵那個四十多歲的獄警大叫,讓我們領那個女人出來。

嗯,他的確是按規矩辦事。

回來的路上,我不止一次和法官說,那個女人是個好女人,現在很少見了……

像我法官那樣善良的領導,或許以後不會再有了。

真不知道自己的未來何去何從。

有時候想想,不如死了好,死了就沒有煩惱了。

學習、中考、高考、考研究生、考公務員考編製……

感覺現在的年輕人真可憐。

我走到了這裡,隻剩下夜裡的一聲囈語。

蠢小葉,做個善良的人吧。

將痛苦留給自己,以美好的一麵給家人。

一個人痛苦,好過父母和自己一起痛苦。

原本想將這兩個月工資一起給媽媽,可惜這邊編辦還沒落下來,辦公室隻能推遲發工資。

在政府樓裡,這是我唯一滿足的一個地方。

農民的兒子,去了法院,又到了政府,我算是達到了父母的要求。

雖然……他們什麼都沒有給我,但我還是想繼續做個好兒子。

因為有些東西他們不是不給我,是沒能力給我,沒能力支持我。

他們對我的愛是純粹的。

這一點我一直都明白。

南方小城的一個蠢物的自語。

2023年10月20日晚上22.25分,周五。

本周日要加班,回不了家。

下個周末已經安排好了要加班!

活下去吧,就算這個世界不美好,就算要背負7000的房價(隔壁幾個縣4000-5000,甚至3000都很多),就算被家裡人各種要求。

從小到大,對我好的人,我每一個都記得,因為數量太少了,沒有多少。包括群裡的小空、小橙,八哥,還有那個家裡開超市的憨憨(你雖然沒幫助過我,但你是善意的,我能感受到)……

晚安,今日5600更新。

不知道什麼時候能完結。(本章完)

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