隻有時間才會證明你經曆的一切，讓你懂得人生的方向和人生的目標。
可是起初我們的心智比較懵懂的時候，我們對愛情是一意孤行的，是敢愛敢恨的。其實現在想想那都是錯誤的想法，愛情也需要三思熟慮的，就像我們的所有證件一樣。也需要一樣的審核才能通過！
可我永遠把自己定位在那個，敢作敢當的性格當中。愛了就是愛了，恨了就是恨了。
我從不在乎婚姻當中是貧窮還是富貴的，我也不在乎任何人的眼光和任何人的看不起，我隻在乎當時自己快不快樂，幸不幸福。
時間慢慢讓我轉變，讓我明白。其實我們每個人活著，最初是為了自己，可是到了一定的年齡我們才會明白，我們沒有一件事是為了自己而活的，因為我們有父母，因為我們有孩子。我們談何為自己而活呢？
所有的婚姻裡，都一樣的有波瀾和瑣碎，可是我的一生當中，我是一個非常容易滿足的人，無論是對父母，對親人，對朋友，還是對待愛情，我沒有任何的要求。我想要的一切都會通過自己的努力去爭取得來，即使我爭取不來，我得不到，我也不會灰心，也不會傷心，更不會覺得自己無能。因為我知道有些東西該屬於你的就是你的，不該屬於你的，絕不是你的。
可能是我這樣的性格助長了所有身邊的人，對我是一種可有可無的心態。在我任何的時候，任何需要所有人的時候，我才發現原來我是非常孤單和孤的，彆人需要我的時候，我義無反顧。可是我需要彆人的時候，我才發現原來我身邊無一人。
都說善良沒有錯，都說善良有好報。可是慢慢的我總結了一下，不是所有善良都對任何人所實施的。反而我的善良會讓很多人覺得我是一個傻子，是一個白癡，就是一個懦弱的慫人。又因為我不如他們的，地位他們的經濟，他們總認為我的善良就是巴結他們，和我一比分的心理。
要麼說時間是良藥，時間拯救了我，時間治愈了我。時間也讓我看清了身邊所有的人，即使我再善良，即使我再容忍，可是時間告訴我，你真的就是他們身邊的一個傻子，一個白癡一樣的人，一個被他們用到的時候就出現的人，用不到的時候就被拋棄的人。
原本我的心是非常軟弱的，可是歲月蹉跎了我，也讓我這顆心磨練的如堅石一般了。
當我哭泣的時候，我想有個肩膀依靠。
當我難過的時候，我想有個人安慰我。
當我生病的時候，我想有個人疼著我！
現在我知道了，愛的我的人寥寥無幾，利用我的人更寥寥無幾。原來我就是那個無用的人，因為我沒有認何在他們的意識裡，我是一個有用武之地的人。
有時候心很疼，有時候對人生很渺茫，有時候更想放棄這潦草的人生，那麼多的不如意，那麼多心酸的往事，還有那麼多的坎坎坷坷，無數次讓自己對人生的希望渺渺茫茫，或許是我心存的那根善念和感恩的心，讓我就存於在這個世界上。更多孤獨的時候，我會跪在地上朝著月亮的方向獨自跪拜著。
我祈求月亮，讓我不要像他一樣在寒夜孤獨的出現，讓我做一個有陽光心理的女人，其實我的心裡非常的陽光，非常的開朗。這是我所處的環境和我所經曆的一切，還有我身邊那些勢力的人們，無形當中打壓著你的所有氣勢！
慢慢的我知道了自己這種心態就是錯誤。為什麼要被彆人左右你的心態和你的生活呢？喜歡的人就交往，不喜歡的人就敬而遠之，沒必要把他們放在心裡，動之以情，曉之以理。
錯就錯在我的心永遠把每個人都放在心裡。我的心裡永遠有所有人的位置，可我的心裡永遠沒有自己的位置。是時間拯救了我，現在我的心裡隻有我自己。不然我的心就不會再為我跳動了。
值得的人和值得的事兒，我們值得去做，哪怕是失敗的，我們也不要留有遺憾。
不值得的人，不值得的事兒，我們沒必要去逞強去做，你做完了做出來的結果即使是成功的，你也不會得到彆人的認可和喝彩，更沒有意義，因為功勞是彆人的。
以前我會把心裡的話說給所有身邊的人聽，因為我信任他們，信任所有身邊的每一個人。可是時間治愈了我，我才明白身邊的所有人都不值得你去信賴和傾訴的！
現在的人都說我孤單了，孤獨了，不是我孤單了，不是我孤獨。而是我走不進去你們的心裡，走不進你們的圈子，走不進你們的麵前。現實就是現實，人和人之間就是有三六九等，就是要分出貧與富。
曾經我認為朋友之間是平等的，可是時間告訴我，朋友之間，心情之間，包括愛情也一樣的，都有貧富之分的，可能是我把自己看的太高了，太把自己當回事兒了，太自以為是。
現在我孤獨了，孤僻了，孤單了。我的心一點兒不累了，因為我放下了，放下了那些我曾經深愛的所有的人們。
我不想再為那些所謂的人再去傷害自己最後微薄的心了。因為我的心是有限度的，有限額的，如果我一味的去傷害它，去做他不情願的事情，那樣他就會結束我的一切生命，為了我的心，我也要放棄所有！更何況我的一生不圖名，不圖利，我隻圖一個平平淡淡，可惜這個平平淡淡卻是無比的坎坎坷坷！
現在我活的非常的陽光，非常的開朗。不是我曾經不陽光，不開朗。是我曾經的開朗和陽光都是唯唯諾諾的，假假咕咕的！而現在的開朗和陽光是由心的，是放縱的，是任性的，因為現在我不在乎任何人的眼光，任何人的想法，我隻在乎自己的感受和自己的快樂，這也許就是經曆過後才懂得珍惜自己吧。
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