如此平淡無味地又和英沐雪一起度過了幾日。
這天，我終於厭倦了這毫無意義的相處，認為這絕對是在浪費大家的時間。
於是我語音在微信裡對英沐雪說：“要不咱倆就這樣吧，跟各自的爸媽講清楚，沒必要再見麵了。”
過了大約十分鐘後，英沐雪才打來一通電話。
她說：“這就忍受不了了啊？那以後麵對社會上的各種困難和不如意，你也是會不懂得委曲求全、且輕言放棄的咯？”
我想了想，道：“那如果明知道毫無意義，還堅持什麼、委曲求全什麼？”
“你的意思是，一定要和我分出一個高下或者是最後把我上了，那才是有意義的嗎？”
“你不能這麼理解。”
“那還能怎麼理解？人生不都是沒有意義才是它真實的意義嗎？任何事情你隻想但憑你自己的意願去做，你有考慮過全局嗎？權衡利弊難道你一點都不會？”
“我不明白你的意思。”
“我的意思是做戲要做全套，要麼一開始就彆答應，要麼就繼續這無聊的遊戲，就是那麼簡單。”
“可結果還是一樣的啊，開學前要總結那會兒，你我還不是會異口同聲地說「我們根本不合適」，不對嗎？早點給他們知道也不要讓他們遲點的傷心，不好嗎？”
“你是不是腦子多少帶點毛病？不做情侶，難道不可以成為兄弟或者姐妹嗎？他們的目的不就是想加深兩家的關係而已，你非要往「愛」那方麵想嗎？”
“我……可是你……唉！就你這和我見麵的態度，不能成為情侶就算了，哪怕能成哥們也很難吧？”
“是你自己有問題吧？那麼直，溝通什麼的，連哄帶騙都不會，怪誰啊？”
“我……還不是怪你太高手，我倆不是一個量級的，我搞不定你……”
“喲！我沒聽錯吧？顏啟大佬，還有你搞不定的人？是你壓根不想搞定我吧？”
“這又是什麼意思？”
“沒什麼意思！再見吧……”
說著，她就把電話掛斷掉了。
我望著逐漸鎖屏的手機畫麵，陷入了短暫的懵逼。
儘管如此，我還是有些不太想繼續見麵。
理由之一，是我上一次見她竟產生了非分之想——是的沒錯，是那種肉體上純粹的非分之想，而不是因為對她產生了類似「喜歡」什麼的進一步幻想。
這種突然隻有「下半身思考」的瞬間讓我覺得自己非常可怕。倘若真的一個沒把持，說了違心的話語，對她出手，又僥幸成功了的話，那我就是徹頭徹尾的禽獸了。
是吧，肯定不排除有這種微乎其微的可能。但是就正如帥陽所說的，這才是最真實的愛後體驗、心理世界。
如同你長期依賴著嗎啡，突然戒斷，就隻有全身的不適從（劇烈頭痛、全身寒顫、發冷、打哈欠、流涕、抑鬱、恐懼、肢體的抖動、痛苦呻叫、輾轉不安、哀求給藥，嚴重時甚至會出現心動過速、虛脫暈厥）。而為了再次得到嗎啡，說不定就會不擇手段或者著罔顧尊嚴地踐踏自我。
是的，人總要實事求是。司慧的離去，使我突然陷入了無法解決生理需要的窘境。這才是現實中最要命的。而對於我一個十幾二十歲血氣方剛的少年來說，那更是加倍的痛苦。
儘管完全不能甩鍋並歸結於是司慧的強大侵蝕，也儘管不是如今到了徹底不能忍的程度，更不是完全沒有了其他途徑解決的辦法。但是，這種戒斷反應一旦摻雜成為與人約會的最主要目的，就已不是我由始至終想要的結果——靈與肉根本不能相提並論！
換句話說，我必須壓製住自己，不能有成為「海王」的思想（一旦開始了思想，緊接而來的就必然全是實質行動），這才能證明得到，我才不是英沐雪口中所說的「那種人」。
不是我不會連哄帶騙，是我必須先認定目標，才能開始我的「連哄帶騙」。沒有愛意，不負責任的哄騙，實則與禽獸無異不是嗎？
所以一句話，基於這種荒謬的理由，我不想再見英沐雪，也有它的半分道理吧？
“不是嗎？顏啟？你可不能墮落啊！”我拍著自己的腦袋，要讓自己時刻清醒，“顏啟，你聽我說，開學你和英沐雪就會立馬分隔兩地，再有一次非分之想你都不可以，明白嗎？你不想死的，是吧？也彆去害人，好嗎？”
點上煙，我走去了陽台。
風有點冷，恰好可以讓此刻的我更加堅定信念。
可是煙抽著抽著，我又悲從心來。
我也突然想不明白自己為何不是那種死纏爛打之人，倘若我當時鍥而不舍地拉扯住河莉或者司慧，恐怕也不至於現在這樣狼狽到一敗塗地……
說到底，是我不適合談戀愛，怎麼談都不對。屢屢犯錯，全因失戀太少。一根筋之流，就像我行我素之人無法遊刃有餘於荒雜錯亂的人情世故，活該最後被淘汰被疏遠被拋棄被隔離。
所以，我還是會繼續自找或被迫顛肺流離的。肯定的。
還有更可悲的，就是，從前看彆人、聽彆人，都是什麼一周年幾周年紀念的，而我的愛情，所有的過去最長的都不曾活過十個月。
原來，當初那些我不屑一顧的他人之秀恩愛，都是我如今遙不可及的夢想啊。
我笑他人是傻逼，卻不曾想自己才是那個最該被人笑的小醜——純粹的心找不回來，長久的愛也沒有，真是可笑又可悲。
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附錄（編外湊字數專用）
《上帝視角觀察日誌之三》
顏啟當時是高中二年級七月中和車嘉在一起的，於高中三年級三月初兩人分開。曆時總計九個月十六天。
具體到「十六」這個數字，完全是因為分開的那天是車嘉的突然消失（這天不能算進去），而其實不是提前說好的分手。
所以對於顏啟而言，他記憶相當深刻。
九個月十六天，他後來掰著手指數過了不下於幾十次。而甚至於具體到幾小時幾分幾秒他都瘋魔到揣量了好久好久——
確定關係的那天，是在幾月幾號的下午幾點、大概是哪個分秒，最後分開的那晚是幾月幾號、又大概幾分幾秒，他都使勁回想，使勁地細致推算……
可惜，他再怎麼推算，誤差總是存在。他再怎麼努力，也不會多出一天半日。
它的時間總和就是那改變不了的九個月十六天，而不是九個月十七天。更不是十個月、一年或幾年……
十六和十七之間，是那永遠跨越不過的界限。是兩個不同的結界。是從此一分而二的兩段截然不同的人生。
就如同九個月與十個月的區彆、十個月與一年的區彆、一年與幾年的區彆……
不是就是不是，沒有就是沒有。
是抵達不了的彼岸。
是歲月中稍有怠慢不再想起就會一吹而散的一抔黃土。
是即使深深記起仍是已成過往的無可奈何、一聲喟歎……
是曾經的嗎啡，
牽著永恒的隻戒難斷。