老阿姨紅姐上線了……
這一章，帶著讀者朋友一起聊聊放下！戀愛中，有多少人過不了情關？家庭中，有多少父母放不下孩子呢？真的做到放下，說起來容易，做起來難上加難！
紅姐有個妹妹叫阿萍，她曾經曆過一場驚心動魄的生死考驗，最終才得以從過去那段刻骨銘心的感情中走出來，徹底放下了前任。
而紅姐還有一個姐姐名叫燕子，則是在遇到現任丈夫之後，才毅然決然地選擇放下過去的一切。
然而，世間之事無奇不有，還有一些女子，或許因為無法釋懷或者其他原因，始終無法將過去放下，甚至因此決定此生再不談婚論嫁。
從此，那個不再談婚論嫁的女人，變得不苟言笑，要了半條命的她，總感覺背負了什麼？
“為何拿父母不同意男友來懲罰自己呢？”紅姐不解的問？
“如果不能跟喜歡的男人一起，不結婚也罷！如果跟一個不喜歡的男人一起生活，反而是一種痛苦，湊合的婚姻沒有意義！”難得清醒的如萍回答。
紅姐亦無語……
這姑娘，往後餘生，處於糾結過往、恐婚等無謂的心理衝突中，把時間和精力消耗在不良情緒循環裡？
為此，這姑娘去讀了心理學，可是這精神內耗，就像是精神世界裡有兩個小人，這兩個小人觀點不同、理念不同，因此吵得不可開交，不斷相互拉扯。在這個過程中，人的心理資源就會被消耗。
索性，她做出自己一個人過的決定。她也知道，一旦陷入精神內耗，即使每天都躺平，但還是會覺得很累。
每天一睜眼，房貸要還，她對男女之情更覺得乏味了！也就是傳說中的大女主，做自己的主人，雌雄同體，不是很好嗎？
從此以後，如萍放下對他人的執念。
電影《**滾燙》裡的樂瑩是個不自信的女孩，她害怕不被人愛而討好所有人。
樂瑩把房屋繼承權轉讓給妹妹，妹妹覺得拿走她的房產是應該的。
為了表妹能轉正去上節目，換來的不是感激而是表妹嫌棄的眼神。
閨蜜搶走了樂瑩的前男友，為了不背上小三的罵名，要求樂瑩去參加婚禮並當伴娘，樂瑩也去了。
為了昊坤能去打比賽，她還去向老板預支工資五千塊錢，其實，昊坤隻把她當成臨時停靠站。
樂瑩以為把手裡僅有兩個蘋果全都送給朋友，就能換來她想要的親情。
樂瑩以疼痛為代價，替他人做出犧牲卻沒有得到任何體諒。
樂瑩終於放下對他人的執念，開始專注於自己的成長。
她不但減肥成功變成美女，還跟職業拳擊手打完了一場比賽。
露易絲·海《生命的重建》一書說，每個人都必須為自己生命中的一切負責任。
我們創造出自己的人生際遇，接著又放棄這股創造力量，而將人生的挫敗歸咎於他人。但事實上，根本沒有任何人、事、地、物有能力控製我們，因為可以主宰我們內心想法的，唯有“我們”自己而已。
要想變得更好，從來都是因為愛自己，而不是為了取悅他人。
如萍依然沒有放下原生家庭的傷痛。
《蛤蟆先生去看心理醫生》裡的蛤蟆先生出生於一個富裕但情感冷漠的家庭，祖父和父親都是成功人士，但他們忙於事業，很少關注他的情感需求和個人成長。家庭環境缺乏親情溫暖，使得哈莫先生在成長過程中體驗到孤獨和被忽視，這給他造成了潛在的情感傷害。
父親對他寄予厚望，希望他能在學業上取得優異成績並成為家族產業的成功接班人。這種高期望的壓力常常會讓哈莫先生感到無法滿足父輩要求，產生自我價值認同危機和不安。
由於家庭成員過於注重成就和社會地位，忽視了哈莫先生作為一個個體的內心世界和情感體驗，導致他在處理個人情感問題和人際關係時出現困難，內心深處埋藏著未解決的心理問題。
通過與心理醫生蒼鷺的多次交談和治療，哈莫先生逐漸認識到這些問題，並開始嘗試接受自己的感受、探索內心世界，從而踏上自我療愈和心理成長的道路。
通過心理治療，他學會了如何處理這些源自原生家庭的傷痛，從而改善了自己的生活質量與心理健康。
其實，我們都是受害者，況且父母也不可能教給我們他們自己都不知道的東西。如果父母連如何愛自己都不知道，他們怎麼可能教你愛自己？畢竟，他們已經把自己小時候學到的東西，儘力教導給我們了。
如萍的母親，也沒有放下對伴侶的過度期待。
羅爾夫?多貝裡在《清醒思考的策略》裡說，美好的生活是一種狀態，這是我們常見的誤區，錯，隻有通過後期不斷調整，我們才能讓生活變得美好。
免疫係統也需要通過持續修正才能發揮作用。
這就是一段婚姻看似完美，夫妻雙方也般配合拍，最終卻走向了破裂的原因。好在，如萍的父母還有親情，雖然兩人互相看不順眼，互相挑毛病，但是不能離婚。老兩口抓在不同的區域，各過各的。
紅姐覺得，隻要進入婚姻，體驗幾年的夫妻生活，就明白，兩個人，用需要一個大度一些，否則不能一起生活。
如果沒有連續微調和修正，日子根本沒法過下去，每一段感情都需要持續維係。
愛情大數據顯示，婚姻生活中的絕大部分衝突都是永久性的。準確地說，這個比例是69%。
儘管夫妻之間存在分歧，大多數夫妻仍然對他們的婚姻感到滿意，因為他們已經想出辦法來對付這些無法改變的難題，這些難題無法打敗他們。
他們學著把問題懸而不論，還能幽默地調侃它。比如，哎呀，早就習慣了，能怎麼樣呢？
當年，如萍的母親，沒有放下對子女的控製欲。導致，如萍以身試法，決定獨身。誰也沒想到，這娘倆就較上勁了！老太太不僅跟女兒較勁，也跟老伴兒較勁。關鍵這老太太還覺得自己很無辜。
認知不同，不可同日而語。
還有一部分父母認為：孩子就是自己的全部人生。把孩子的課題也看成是自己最重要的課題，隻考慮孩子，完全失去自我。一旦兒女遠赴海外，自己跟丟了魂一樣。更有甚者，孤獨抑鬱。就像產後抑鬱症，生完孩子抑鬱，孩子大了遠走高飛，還抑鬱。
這樣的母親，沒有自我，身心全部放到孩子身上了。
紅姐奉勸內心不強大的母親，沒有做好心理準備，儘量不要讓孩子遠離自己。
從另一個方麵來說，有些孩子之所以遭受嚴重的情感創傷，是因為他們的父母以自我為中心，控製欲過強。小孩子或青少年在麵對這種情境時，無法冷靜地看清問題的全貌，缺乏保護自己的力量，經常為自己所麵臨的困境責備自己，以致容易困在自己的情感創傷中無法脫身。
作為母親，要大膽鼓勵兒女自己有主見，遇到問題，儘量自己想辦法解決，鍛煉獨立能力！
彆人不是為了滿足父母的期待而活，孩子跟父母為緣分而來，孩子有孩子的路徑。他們也不是為了滿足父母的期待而活。
父母隻能提建議，過度乾涉甚至擔負起彆人的因果，也讓自己的人生沉重而痛苦。
即使父母再怎麼背負孩子的課題，孩子依然是獨立的個人，不能完全按照父母的想法去生活。孩子的學習，工作，結婚對象或者哪怕是日常行為舉止怎麼能完全按照父母所想呢？
生活中，有一些媽寶男，凡事需要母親做主，更有甚者，單親家庭的母親，兒子新婚之夜，要跟兒子兒媳婦一起睡，如果有的兒媳婦兒理解單親母親，有些不能共情的，真不知這日子怎麼過下去呢？
大千世界，無奇不有。怎麼辦呢？隻能涼拌！
能夠改變自己的隻有自己，即使是父母也要放下孩子的課題。
越是關係親密的家人，越要分清楚哪些是自己的課題，哪些是孩子的課題。
“學習”或許是孩子的課題，但“讓孩子學習”卻是父母的課題。心理學並不是推崇放任主義，而是在了解孩子乾什麼的基礎上對其加以守護。
重要的是能不能在平時建立起那種信賴的關係，在孩子陷入困境時才能真誠地找父母商量
阿爾貝特·施韋策說：“生活就像一段旅程，關鍵不在於目的地，而在於沿途的風景以及看風景的心情。”
願讀者朋友們擁有安心的狀態：
發現每天的快樂，不精神內耗，對任何事情心存感激；晚上安心睡覺，不胡思亂想，第二天懷抱平常心。
最後引用露易絲·海在《生命的重建》一段話結束全文：
我具有重塑自我的力量，而這股力量也賦予我創造自身境遇的能力。
怨恨，批判和內疚，是最具傷害性的思維模式。
我們必須放下過去，並寬恕每一個人。
我們必須願意開始去學習愛自己。
此時此地，就是全新的起點。
在生命中，一切都是美好。
愛自己，學著放下！
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