我，蘑日天。
你清晨的入廁伴侶。
你睡前的添堵夥伴。
你的互聯網賽博義子。
又回來了！
感謝大家的支持與欣賞，今天中午1點多上架！
明天開始繼續早晨更新，因為懶得分章，今後都將是二合一的單更大章。
這裡提前為無法爆更道歉，這本書必須有充足的空間才能寫好，一旦陷入被迫搶速度的節奏，心態和故事都會出現問題。
你可以在這一行罵我。
也可以在這一行說“每次四五千字也已經很厲害了！”
或者“更新少少的也很可愛！”
然後其它的，有關故事的事情，什麼哪裡寫的好啊，哪裡不太對啊，創作初衷啊，誰噴了哪裡，又該改正哪裡之類的，想想還是不聊了吧。
那該是個封閉的舞台，是個獨立的世界，隻該在我的腦子裡演繹，隻該在你的眼前演出。
如果在演出中場的時候，我突然跳出來，高高在上的評議一番，又或者虛心鞠躬表示接受意見，這將是對整場演出的褻瀆，就連台上的演員也會跟著出戲。
金克斯隻需要相信，她是完美的。
所以，也容我藏起故事的一切，留到完本的那一天再銳評吧。
對了，剛剛重建了vip書友群，這本書暫時00粉絲值可以加入，在簡介裡就可以看到。
不必急，按照我的更新量，應該很……應該也……總之要不了太久就可以加入了吧。
同時，在老書《學魔養成係統》和《前桌女生竟是我的頭號黑粉》的簡介中，也開放了000粉絲值的進入通道。
普群實在無力維護了，深感抱歉。
好啦，正事就這些了。
故事還在繼續，我要趕緊退場了。
再會之前。
再一次，感謝你的欣賞！
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以下的內容，隻是跟剛好閒著沒事（便便沒完），又想了解我近況的朋友們閒聊幾句，屁用沒有，完全不需要看。
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嗨。
好久不見。
沒想到伱還在。
嗨。
初次見麵。
感謝你的喜歡。
時間還有，今天特意早起曬了很久太陽，就為了有個好心情，能跟你瞎聊幾句。
嗯……
能寫書真是太棒了。
開頭就從這裡開始吧。
看到這句話你可能覺得有點假，有點肉麻，但我就是這麼想的。
給我幾分鐘，我們稍稍撥回時間，回到今年4月，也就是8個月前。
當時我去老書的書評區回了個貼，告訴大家“新書快了”。
這其實不是騙人，當時真的已經寫好開頭了，即將發表。
但就在第二天。
我突然沒法寫書了。
當時我坐在電腦前，打開word，像往常一樣準備激情碼字。
但隻寫了十幾個字，就覺得怎麼都不通順，如何組織語言都磕磕絆絆的。
腦袋也隨著句子一起越來越亂，直至頭暈眼花一團亂麻。
彆說想出有趣的情節，就連組織一個通順的句子都成了大難題。
3分鐘，坐在電腦前，隻用了3分鐘的時間就變成這樣了。
當時的我還並不知道，這樣的3分鐘，會在之後的每一天降臨。
後麵幾個月的時間裡，我去了不知多少次醫院，檢查了每個相關的部位，先後吃了二十幾種藥物和補劑，並戒斷了一切不良習慣，堅持運動、斷食和冥想。
這讓我這個原本就隻有0歲出頭的純情美少年，瞬間又年輕了幾歲，買杯奶茶店員都忍不住多給我加幾口椰果。
然而任我如何努力，卻始終沒能戰勝那3分鐘。
它像是個詛咒刻在了我的腦子裡。
醫院的每個科室對此都沒有很好的說法，似乎隻能用含糊不清的“腦霧”來解釋它了。
但我更願意稱之為“寫不出書綜合征”。
因為好像……
就在寫書的時候會有這個問題。
打遊戲順溜的一筆，連抽卡運氣都變好了。
出去打籃球也猛的一筆，跑兩個小時屁事沒有。
所以可能是因為之前亞健康太久了？
或者是常年用腦過度，適量補充一些維生素礦物質，養一養就好了？
懷著這樣的心態，我上了更多的補劑，又幾個月過去了。
我覺得怎麼都該好了。
可一旦我打開文檔，那魔鬼3分鐘卻總是如期而至。
它像是一隻永不疲憊的禿鷲，隻在我開始編故事的時候來啄食我的大腦。
不會真的……沒法寫書了吧？
我有點害怕，但又能怎樣呢。
倒是編輯虎牙，總是準時的發過來一個奧特曼飛踹。
“你他娘的新書呢？還玩**呢？？”
具體可能不是這個措辭，但是這個氣勢沒錯了。
我就很難解釋，3分鐘詛咒是不假，但她每次問這件事的時候我也確實在打遊戲。
於是拉拉扯扯間，這本書的發布日期一路從4月拖到了10月。
這中間發生了很多事，但唯有“寫不出書綜合征”沒有任何改變。
半年來，我沒有一天能挨過那3分鐘。
或許真的，寫不出書了吧。
不甘心麼？
倒也還好。
我也就這樣了，廢物一個。
是的，我沒有多絕望，多難受，甚至很開朗很快樂。
隻是永遠少了點什麼。
我不知道。
但不能想。
更不敢想。
於是，這樣的快樂一直持續到了10月中旬。
似乎是尋醫問藥終於突破了某種算法屏障，視頻網站突然推給了我一條視頻。
是講焦慮症的，具體的名字忘了。
大概就是說我們都會因眼前的焦慮而陷入內耗，當這個消耗的劇烈程度和持續時間超過一定界限後，就會轉化成病症。
發病的時候會心跳加快，頭暈眼花等等等等。
哦？這似乎很符合我的情況？
也對啊，怎麼就沒往精神病的方向考慮？
於是我更深一步地探尋起了森田療法。
這個療法，大概就是讓你接受眼前令你焦慮的事情。
比如你害怕考試考砸了，那就砸唄，你怕不怕都得砸，開擺。
當然這也不是純擺，我依然要為了考好而去努力，隻是我完全可以接受考砸的結果。
這事說的挺簡單，但這其實是一整套行為認知療法體係，我就不鬥膽展開。
隻是裡麵有一段細節，我實在是過於感同身受。
“你之所以焦慮，正是因為你太重視眼前的這件事了。”
“你太怕失敗了。”
這句話無疑擊中了我。
是的，我太怕了。
我怕故事無趣，所以抓頭難眠。
我怕成績不好，所以改來改去。
我怕被罵，所以瞻前顧後。
我怕我怕，所以更怕。
然而越怕，就越寫不出，越寫不出也就越怕。
這是一場螺旋式的焦慮循環，相信很多朋友都有類似的感受，作者朋友們更是深有體會。
至於如何解決……
放棄吧，沒法解決。
你如果完全不怕自己搞出來的東西是坨狗屎，那你還搞它乾嘛？
正是因為太珍視它，才不敢麵對它。
我們能做的，也隻有接受恐懼，接受失敗。
故事無趣？
反正我已經儘力了，這就是我能做到的最有趣的了。
成績不好？
能不好到哪去？又死不了，慢慢寫長了自然會好。
被罵？
你給我拎個不被罵的人出來？
怕？
誰都在怕，就是因為怕才選擇寫故事的不是麼？怕就怕吧，還能逃到哪裡？
順其自然，為所當為。
僅此而已。
在領會並努力改變了一些認知後。
那一天。
我終於再次打開了文檔。
再一抬頭。
4個小時過去了。
那一刻的心情無法描述。
我隻能說。
能寫書真是太棒了。
我相信，現在你能稍微理解一些了吧。
很快，很快啊。
“你他娘的新書呢？還玩**呢？？”虎牙的震屏不期而至。
“吵你娘的吵！臭編輯懂個屁啊，彆打擾老子碼字！”我當場罵了回去。
熟悉我的人都知道，唯獨對老婆和編輯，我從來不慣著。
“？？？”虎牙不太相信。
“**”我又罵了她一頓。
“那什麼時候發。”她問。
“明天。”我答。
然後就發表了。
到現在，我都記得那天的感受。
發書這件事本身沒什麼感覺。
但看到那一個個熟悉的名字像土撥鼠一樣冒了出來，我根本就克製不住自己的麵部表情。
“狗蘑菇？？？”
“嗚嗚嗚……你還活著……”
“你知道我這一年是怎麼過的嗎！”
“我不知道你想著什麼，我甚至聯係不上你，我知道的是，這4天1小時9分鐘，你回來了。”
“你是……不能忘記的人……很重要的是……你的名字是……我怎麼想不起來了（大哭）。”
我笑出了聲。
我才發現很久沒那麼笑了。
原來少的那部分。
在這裡。
好吧這句真的有點肉麻，給你嘔吐盆。
接著就是發書之後了，一路走來難免有些磕磕絆絆，但也不那麼重要。
非要說的話，就一件事。
起點現在新出了一個功能，作者可以看到推薦帶來的“轉化率”和“留存率”，業內管這個叫“吸量”，如果這個兩個率高就是吸量好書，反之就撲了。
而我從第一天起，這兩個數據就低得嚇人。
給孩子都嚇傻了，活這麼大沒見過這麼慘的。
還好奧特曼飛踢即時襲來。
“慌你娘的慌，追讀****，以我為準。”
看到這個我也才穩住，感謝你，路過的奧特曼。
不不，是感謝你。
我也才意識到，在現今的“吸量”算法下，這本書根本就不該存在，早在第一輪就該被淘汰了。
還好有你一路陪伴，它才能穩住追讀，跌跌撞撞走到今天。
也感謝這個平台。
在這裡，付費用戶才是一切的基礎，是最初與最終的服務對象。
隻要一本書，有足夠多的付費用戶欣賞。
它哪怕吸到的量隻有萬分之一，哪怕是零，哪怕路人嗤之以鼻。
它也配活著。
所以，“感受你的欣賞”從來不是空話。
無論過去還是未來，它都是全部的全部。
最美好的，最務實的，最真摯的，最燃情的，都在裡麵了！
所以最後，請容我再一次。
感謝你的欣賞！
而我麼——
能寫書真是太棒了！